Blagues drôles Cochonne
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Cochonne
La cougar et l’orgasme
Une vieille cougar, devenue riche grâce à la fortune héritée de son défunt mari, souhaite revivre les joies de l’orgasme et organise un concours : le jeune étalon qui la fera jouir remportera 100 000 euros. 3 jeunes : un européen, un africain et un asiatique participent au concours. L’européen dit :
– A moi la fortune !
Il se rend dans la chambre de la cougar et ressort quelques minutes plus tard, déçu de n’avoir pas réussi. A son tour, l’africain dit :
– A moi la fortune !
Il se rend à son tour dans la chambre de la cougar, et ressort cette fois-ci quelques dizaines minutes plus tard, mais avec une tête de vaincu. Le chinois entre à son tour dans la chambre de la cougar, et une heure plus tard, ressort avec la mallette de 100 000 euros. L’européen et l’africain lui demandent en choeur :
– Comment t’as fait ?
– Moi utiliser ma tête !
Restoroute
Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 , Branlette du chef : 5
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites moi un sandwich au thon !!!!
Proverbe coquin -seul à la maison
Seul à la maison, branlette dans le salon.
La blague courte proverbe-coquin-seul-a-la-maisonViagra
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .
Contrepèterie -le chic des bottes
Le chic des bottes séduit celles qui cousent les robes.
Réponse
Le choc des bites séduit celles qui cousent les robes.
Suite de vos blagues pas drôles
La vaisselle
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
Proverbe coquin - malin
Qui fait le malin, privé de vagin.
Qui fait la maline, privée de pine.
Proverbe coquin -poireau dans la main
Qui s’endort le poireau dans la main, se réveille le plafond repeint.
La blague courte proverbe-coquin-poireau-dans-la-mainPoint commun
Quel est le point commun entre une fille vierge et une chaussette mouillée ?
Elles sont toutes les deux difficiles à enfiler !
Proverbe coquin - poireau dans la main
Qui s’endort le poireau dans la main, se réveille le plafond repeint.
La blague courte proverbe-coquin-poireau-dans-la-mainSuite de vos blagues pas drôles
Proverbe coquin -presbyte
Presbyte n’empêche pas d’être casse-couilles.
La blague courte proverbe-coquin-presbyteTampax sur l'oreille
- Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !
Le paradis et le vagin
Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?
– Pour y entrer, il faut être raide.
Concessionnaire
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...
Une fille et sa mère
Une petite fille rentre de l’école et dit à sa mère :
– Maman ! Maman ! Je sais comment on fait des bébés !
– Ah oui ? Raconte-moi.
– Le garçon se met tout nu, et moi aussi. Et là il met son zizi dans ma bouche.
– Mais non ma fille, ça c’est lorsque tu veux des bijoux.