Blagues drôles Humour-noir
Découvrez chaque jour les blagues drôles humour-noir. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les blagues drôles humour-noir ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, blagues drôles humour-noir ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Blagues drôles Humour-noir
Question de poids
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c’est très simple : – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit. – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
La blague courte question-de-poidsBonne vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : – As-tu vu où est allée ma balle ? – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. – Excellent ! Où est-elle ? – M’en rappelle plus……
La blague courte bonne-vueLes deux enfers
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit : – Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.etc…Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français. – Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ? – Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! – Et l’enfer français alors ? – Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français. – Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose ! – Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les buches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !
La blague courte les-deux-enfersLe radin et le malin
Un homme radin comme pas deux va consulter pour la première fois un psychanalyste célèbre. On lui a dit que la première fois on payait deux cents euros, et les fois suivantes seulement la moitié. Aussi, lorsqu’il entre dans le cabinet, il prend le ton enjoué d’un patient habitué : – Bonjour, docteur, c’est encore moi ! Le psychanalyste l’écoute, l’interroge, prend des notes. A la fin de la séance il prend les cent euros, puis, en souriant, lui dit : – Rien de nouveau, suivez mes conseils de la dernière fois.
La blague courte le-radin-et-le-malinLes petites culottes
Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont vendues et la vie les sépare. Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. – Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? – Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… Elles s’embrassent et commencent à papoter. – Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je vois tous les spectacles. Et vous ? – Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs. Mais moi, je n’ai pas vôtre chance : elle ne m’emmène jamais……..
La blague courte les-petites-culottesSuite de vos blagues pas drôles
Du « tact » au tac
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : – La porte de votre garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu’à ce qu’elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit : – J’espère que n’avez pas aperçu ma super SAAB 9.3 ! – Non, répond-elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
La blague courte du-au-tacL’élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants. J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce. A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard : – Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
La blague courte l-rsquo-eluLa hache d’or
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ? Le bûcheron lui répondit : – Non. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ? À nouveau le bûcheron lui dit : – Non. À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : – Est-ce là ta hache ? – Oui, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin : – Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras. – Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ? – Oui ! Hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme : – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! Le bûcheron l’implora : – S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ». À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois. La morale de cette histoire : Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
La blague courte la-hache-d-rsquo-orLe homard
Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. – Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent il arrive qu’un homard perde une pince. – Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur.
La blague courte le-homardLa torture chinoise
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte. – OUI ? (le chinois parle heureusement français) – BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.» L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !» Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre» « Quelle torture stupide », se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit» S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse. En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…
La blague courte la-torture-chinoiseSuite de vos blagues pas drôles
Sommes-nous tous sur écoute ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. « Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père » Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse : « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime, Ahmed » A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
La blague courte sommes-nous-tous-sur-ecoute-Disparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame : – Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant: – Pinocchio !
La blague courte disparuNote de service
BUSINESS – Note de service… CONVENTION COLLECTIVE Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015. TENUE VESTIMENTAIRE Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation. JOURS DE MALADIE Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail. JOURS DE CONGÉS Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ». TOILETTES Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement. LA DIRECTION.
La blague courte note-de-serviceLes cravates
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture. Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit: – De l’eau, s’il vous plaît de l’eau ! – Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l’eau.. s’il..vous…plaît ! – Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle: – De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau ! – Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. – Merci… Merci beaucoup ! Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il voit enfin le bistro. Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande : – De l’eau s’il vous plaît de l’eau ! Et le serveur lui répond : – Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que les client qui ont une cravate !
La blague courte les-cravatesParis – new york
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! » Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond : « Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! » Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! » Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».
La blague courte paris-8211-new-york