Blagues drôles Humour-noir

Test d’embauche et les blondes

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : – Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Quatre fois de suite…

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez le docteur : – Docteur, j’ai un petit soucis. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans. – Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant. – Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi. Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme. – Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale. – Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C’est extraordinaire. – Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

La chambre d’hôtel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste: – Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné ! L’aubergiste lui répond: – Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez. – Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé ! L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner. Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande: – Vous avez réussi à dormir? – Oui sans problème – Les ronflements ne vous ont pas gêné? – Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit – Comment cela? – Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai été déposer un baiser sur ses fesses en disant « Bonne nuit ma beauté »… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

Le poète provençal

C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. – Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi… Le fermier accepte de l’héberger dans la grange. Puis il en parle à sa fille : – Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète ! La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange – Alors comme ça, vous êtes poète ? – Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Gervaise. – Et ben Gervaise, viens ici que je te baise… Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum… Ravie, la fille revient voir son père : – Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !! La mère dit : – Bon ben moi aussi je vais voir ça … – Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle … – Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ? – Moi c’est Pauline… – Ah Pauline, viens par là que je te pine !… Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme : – Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !! Le mari dit alors : – Vingt Diou ! y faut que j’aille voir ça moi aussi. La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : – HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !!!…

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

C'est un type qui se prom?ne dans la rue, et accroch? sur la porte d'une entr?e
d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET M?CHANT ! Et un peux plus loin dans
le jardin, il aper?oit notre b?te, attach?e sur un perchoir. Notre gars, un hardi
gaillard se marre en voyant la bestiole attach?e sur son perchoir. D?cidant de
tenter le diable, il passe la barri?re et p?n?tre dans le jardin. Soudain, le
perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

-Ch?rie, j'ai gagn? un voyage, fais tes valises !


-Je prend laquelle, celle d'?t? ou celle d'hiver ?


- Les deux tu te casse !!

Une femme entre ? la maison apr?s son rendez-vous chez le gyn?cologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met ? rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit ? propos de ton gros trou de cul ?
La femme r?pond :
- Oh mais ch?ri, nous n'avons pas parl? de toi !

"C'est une conversation entre une ma?tresse d'?cole et son ?l?ve :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux ?tre puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La ma?tresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ?a va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !"

Un petit garcon rentre chez lui et dit ? son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une ?prouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Madame irma

Une dame va consulter une voyante. Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée. – Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que… La dame se penche vers elle : – Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

On se connait ?

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment : – Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? Elle répond en souriant : – Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : – Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ? – Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Coca-cola

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… » Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ». Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Socrate et la maïeutique

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d’accoucher les esprits : la maïeutique Un jour qu’il se promenait sur l’agora, il fut abordé par un quidam qui l’interpella ainsi : – Socrate ! Sais-tu ce que je viens d’apprendre à propos d’un de tes élèves ? – Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l’épreuve du triple filtre… – Triple filtre ? – Oui. Avant que tu ne me parles d’un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire… Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ? -Euh… C’est à dire… Non. Je l’ai juste entendu dire… -Bien, tu n’es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. -Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ? -Ben… pas exactement… -Donc, tu veux me dire quelque chose qui n’est pas bon pour mon élève sans être sûr qu’il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s’agit du filtre de l’UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ? -C’est difficile à dire, plutôt non, en réalité… -Tu m’accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d’aucune utilité et dont tu n’es pas sûr qu’il soit vrai. Ne crois-tu pas qu’il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ? -Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc. C’est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C’est aussi de cette manière que Socrate n’a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !