Histoires drôles Humour-noir
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Humour-noir
Question de poids
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ? En fait c’est très simple : – La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit. – La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.
La blague courte question-de-poidsBonne vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : – As-tu vu où est allée ma balle ? – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. – Excellent ! Où est-elle ? – M’en rappelle plus……
La blague courte bonne-vueLes perroquets
Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert. Un jour, ils s’échappent et vont se percher dans un arbre. Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir. Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert. Le fou lui répond : – Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
La blague courte les-perroquetsUne blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque. En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros. Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt. La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours. Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent : « Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ». La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls. Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande : « Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? » et la blonde de répondre : « Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »
La blague courte une-blonde-pas-comme-les-autresLa première histoire d’amour
C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille. Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet. Il entend alors son frère demander à la fille : – C’est oui ou c’est non ? – C’est non ! Répond la fille – Alors tu descends et tu rentres à pieds ! Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école. Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine : – C’est oui ou c’est non ? Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond : – C’est oui ! – Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !
La blague courte la-premiere-histoire-d-rsquo-amourSuite de vos blagues pas drôles
A la cafétéria
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes : « N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. » En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant : « Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »
La blague courte a-la-cafeteriaAu revoir
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : – Protège ma maman et au revoir papa. Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit : – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….
La blague courte au-revoirLa hache d’or
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ? Le bûcheron lui répondit : – Non. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ? À nouveau le bûcheron lui dit : – Non. À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau : – Est-ce là ta hache ? – Oui, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin : – Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant. Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras. – Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ? – Oui ! Hurla l’homme. Dieu, furieux, fustigea l’homme : – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner ! Le bûcheron l’implora : – S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ». À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois. La morale de cette histoire : Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !
La blague courte la-hache-d-rsquo-orLes grosses motos
Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
La blague courte les-grosses-motosMéthode pour cesser la drogue.
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge. Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison. Une semaine plus tard le juge demande au premier : – Alors combien de personnes ? – J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes. – C’est très bien et que fût votre méthode ? – J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ». – C’est très bien, vous n’irez pas en prison. Le deuxième passe devant le juge : – Et vous alors combien de personnes ? – Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes. – Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ? – J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »
La blague courte methode-pour-cesser-la-drogue-Suite de vos blagues pas drôles
La crevaison
Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue. A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant. – Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ? – Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !
La blague courte la-crevaisonDisparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien. Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre : -Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier… « Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !» Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame : – Papa ! Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant: – Pinocchio !
La blague courte disparuParis-lyon
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? » Et le Belge continue jusqu’à Marseille.
La blague courte paris-lyonVoyage en train
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté . La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose: – Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets… Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants. La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance : – Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses… Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit : – Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit : – C’est là!
La blague courte voyage-en-trainC’est qui le chef !!!
Qui devrait être chef ? Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef. Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « . Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « . Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « . Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre. Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef. AINSI FUT FAIT. Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre. MORALITÉ : Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
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