Blagues drôles Mariage
Découvrez chaque jour les blagues drôles mariage. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les blagues drôles mariage ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, blagues drôles mariage ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Blagues drôles Mariage
Une femme achète une armoire chez ikea, elle est très contente, arrive chez
Une femme achète une armoire chez Ikea, elle est très contente, arrive chez elle et monte l'armoire en un tour de main.
Elle est très fière d'elle, mais un bus passe et l'armoire s'écroule.
Elle est assez étonnée, se dit qu'elle a mal respecté les indications et remonte l'armoire en prenant plus son temps, en regardant mieux le mode de montage.
Quand elle a finit, un autre bus passe et l'armoire s'écroule à nouveau.
Cette fois-ci, elle est en colère et appelle Ikea qui envoie un vendeur spécialisé chez la dame.
Celui-ci vérifie les pièces, monte l'armoire, un bus passe et l'armoire s'écroule.
Il s'étonne lui aussi et dit :
- Je vais remonter l'armoire, me mettre dedans et regarder ce qui ne va pas.
Il remonte l'armoire, rentre dedans et attend.
A ce moment-là, le mari de la femme rentre, voit la nouvelle armoire et commence à tourner autour, félicite sa femme et ouvre la porte ; le vendeur dit alors :
- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus !
Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
- Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j'ai une résidence secondaire. Qu'est ce que je dois mettre ?
- Comme résidence secondaire, tu mets l'adresse d'ici et comme première adresse, tu mets l'adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.
- allez... s'il te plaît chéri, dit la femme ?
- Allez... S'il te plaît chéri, dit la femme ?
- Non. Laisse-moi tranquille, dit le mari.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne saurai pas me rendormir.
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
- Parce que je suis brûlante!
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus.
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas...
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. ils s
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après une longue hésitation, de lui offrir une paire de gants; c?est romantique, et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
" Mon amour,
Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible. "
Trois semaines après le jour de ses noces, brigitte téléphone au prêtre qui
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?
Suite de vos blagues pas drôles
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente da
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
"C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."
Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes."
"Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."
Une femme reproche à son mari radin de ne jamais lui faire de cadeau. pour
Une femme reproche à son mari radin de ne jamais lui faire de cadeau. Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau utile pour plus tard !
Une année passe, arrive le jour anniversaire :
- Mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment, mon amour, c’est notre 21 ème anniversaire de mariage !
- Tu m’as acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui de l’année dernière !
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !
Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt po
Un dimanche matin, tous les habitants d'un petit village se levèrent tôt pour se rendre à l'église. Avant que le service religieux n'ait commencé, les citadins prirent place sur les bancs et parlèrent de leurs vies, de leurs familles... Soudain, Satan apparut dans l'église. Chacun commença à crier, à s'agiter, à courir dans tous les sens afin de s'éloigner du mal incarné. Tout le monde a évacué l'église, excepté un vieux monsieur, assis calmement, apparemment inconscient de cette présence démoniaque. Satan est un peu perturbé devant cette réaction, il marcha vers l'homme est dit :
- "Vous ne savez pas qui je suis ?"
L'homme répondit :
- "Naturellement que je le sais !"
Satan demanda alors :
- "Vous n'êtes pas effrayé par ma présence ?"
- "Oh que non !" Répondit l'homme.
- "Mais pourquoi donc ?" répondit-il énervé
L'homme répondit calmement : - "Oh vous savez, je suis marié depuis 48 ans..."
Suite de vos blagues pas drôles
- j'ai entendu que tu t'es remarié.
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident ?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.
C'est la nuit des noces. au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille,
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie? T'arrives pas à dormir?
- Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait... et j'arrivais à m'endormir très vite après.
- Non mais, et puis quoi encore? Tu voudrais peut-être que j'aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit?
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. son epouse etait
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse etait à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu etais a mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu etais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des probemes de santé, tu étais toujours et encore
a mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, dit le mari !
Quelle est la cause principale du divorce ?
Quelle est la cause principale du divorce ?
le mariage.
Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tour
Tout le monde étant en état d'ébriété avancé, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les représentants masculins des deux familles concernées en étaient venu aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole :
- Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible à ce qui s'est passé ?
Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte :
- Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième... Je pense que ça a dû énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entrejambe de sa propre fille...
Le juge, médusé, remarque:
- Waoooo ! C'est que ça a dû faire très mal...
Et le témoin explique :
- M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts.