Blagues drôles Politique
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Aux etats-unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à u
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris notre Président en otage et ils demandent 2 millions de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on demande à chaque automobiliste de faire un don.
Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres...
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’élysée, ce m
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message :
- « Le Président est nul ! »
Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable. Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions :
- J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d’abord !
- L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme...
Le socialiste et l’hémorroïde
Quel est le point commun entre un socialiste et une hémorroïde ?
Les deux tournent autour du pot.
La france est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts !
La blague courte la-france-est-un-pays-extremement-fertile-on-y-plante-des-fonctionnaires-Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans les villes a
Pourquoi les toilettes publiques ont-elles été supprimées dans les villes allemandes ?
- Parce que Kohl chie que dans les prés !
Suite de vos blagues pas drôles
Anne roumanoff - hollande et le chômage
« Chômage » va perdre l’accent circonflexe. Quand Hollande disait qu’il allait réduire le chômage, je ne pensais pas qu’il allait s’attaquer au mot…
La blague courte anne-roumanoff-hollande-et-le-chomageSagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.
Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.
L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par
une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : Jacques Chirac
Un americain et un français.
Un Americain et un Français.
L'Americain :
"In USA, we do have George Bush, Bob Hope, Johnny Cash, Stevie Wonder "
Le Français rétorque :
"Well in France, we have Hollande. No Hope, No Cash, No Wonder !"
C'est robert hue qui fait du parachutisme. il vient tout juste de sauter de
C'est Robert Hue qui fait du parachutisme. Il vient tout juste de sauter de l'avion, et il se rend compte qu'il a oublié son parachute... Oups... malaise ! A 3000 mètres d'altitude, un ange l'attrape, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Plutôt crever !!!
- Comme tu voudras !
Et la chute infernale continue... A 300 mètres d'altitude, l'ange le rattrape, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Va chier !
- Dommage Eliane !
A 30 mètres d'altitude (ça commence à être juste), l'ange l'attrape encore une fois, et lui dit :
- Robert, je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme.
- Euh...
- Allez, ou tu meurs !
- Vive le capitalisme...
- Plus fort, j'entends rien !
- VIVE LE CAPITALISME !
A ce moment, un homme tape sur l'épaule de Robert hue, et lui dit :
- Dis-donc, Robert, je n'ai rien contre le fait que tu dormes pendant les réunions du parti, mais que tu cries des trucs débiles, NON !
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. il lance un appe
Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais.
Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros, celui du Basque à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres,le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.Le Marseillais lui a présenté comme suit : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous peigne la façade.
Suite de vos blagues pas drôles
Anthony kavanagh -politiquement correct
Avec le politiquement correct, on ne dit plus noir, mais « membre d’une minorité visible ». Ainsi, Stevie Wonder est une minorité visible non-voyante.
La blague courte anthony-kavanagh-politiquement-correctL’épouse d’un député va consulter son gynécologue, après l’avoir auscultée,
L’épouse d’un député va consulter son gynécologue, après l’avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 20 ans docteur !
- Je ne comprends pas… vous êtes mariée depuis 20 ans et l’examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l’épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.
Coluche -métier politique
C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
La blague courte coluche-metier-politiqueInfo urgente : un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle d
Info urgente : Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits. Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.
La blague courte info-urgente-un-terrible-incendie-a-detruit-la-bibliotheque-personnelle-dQuelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
Quelle est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
Le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois.