Histoires drôles Politique
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Politique
Winston churchill - le politicien
Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l’avenir et qui, par la suite, est également capable d’expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l’avait prédit.
La blague courte winston-churchill-le-politicienIl y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Il y a les états totalitaires qui disent "tais-toi !"
Et les états démocratiques qui disent "cause toujours..."
Winston churchill - christophe colomb
Christophe Colomb fut le premier socialiste :
Il ne savait pas où il allait,
Il ignorait où il se trouvait…
Et il faisait tout ça aux frais du contribuable.
Réforme de l’orthographe. il y a quelques années, on en parlait déjà. cette
Réforme de l’orthographe. Il y a quelques années, on en parlait déjà. Cette fois-ci, c’est décidé, le mot CORRUPTION ne s’écrira plus avec up, mais avec UMP. Cela donnera : corrUMPtion.
La blague courte reforme-de-l-orthographe-il-y-a-quelques-annees-on-en-parlait-deja-cetteLe conseiller personnel du président chirac vient de mourir. le jour des ob
Le conseiller personnel du Président Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l'oreille du Président :
- Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?
- Mais bien sûr, répond Chirac ! Toutefois, vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé.
Suite de vos blagues pas drôles
Où se trouve la plus petite prison de france ?
Où se trouve la plus petite prison de France ?
- Dans la tête de Sarkozy. Il n'y a qu'une seule cellule.
Anne roumanoff - rachida dati
Rachida Dati a aussi un peu changé physiquement :
Soit elle fait du botox, soit elle sort avec un Bogdanov.
Comment appelle-t-on un politicien qui a perdu une élection?
Comment appelle-t-on un politicien qui a perdu une élection?
Un consultant.
Pourquoi georges bush perd toujours aux echecs contre ben laden ?
Pourquoi Georges Bush perd toujours aux Echecs contre Ben Laden ?
– Parce que Ben Laden a toujours un fou pour prendre ses deux tours !
Le pen vient de mourir et il se présente à la porte du ciel :
Le pen vient de mourir et il se présente à la porte du ciel :
- Vous plaisantez ? Lui dit saint Pierre. Vous prétendez entrer au paradis ? Mais foutez-moi le camp d'ici, misérable ! Allez, ouste, en enfer !
Le lendemain, saint Pierre est réveillé par un brouhaha à la porte du paradis. Il ouvre et tombe nez à nez avec une foule de démons, damnés et diablotins...
- Mais qu'est-ce que vous fichez là ? S'exclame-t-il ? Pourquoi n'êtes-vous pas en enfer ?
- On vient demander asile ! Explique un diable. On a quitté l'enfer, tant qu'on pouvait encore le faire !
Suite de vos blagues pas drôles
Les présidents bush, chirac, poutine et jiang zeming se retrouvent dans air
Les présidents Bush, Chirac, Poutine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne.
L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
- Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite
S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
- Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!
- Hem... Mister president, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
- Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!
- Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Poutine se lance:
- Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!
- Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas.
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
- Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage.
- Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une… >> Cliquez pour lire la suite
Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
votre voix. Votre situation personnelle
m'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
l'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
l'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
la corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à é-
mettre, alors votez pour moi.
Vous avez aimé ce discours ? Eh bien relisez-le en ne lisant qu'une ligne sur deux et vous saurez ce que souhaitent vraiment ces gens qui nous gouvernent...
Dsk - au fmi
DSK arrive à son bureau avec une petite culotte qui dépasse de son col de chemise. Un de ses collaborateurs lui en fait la remarque. DSK répond :
– Ce n’est pas grand chose, juste un patch pour essayer d’arrêter !
Le lépreux et l’écologiste
Pourquoi les écologistes aiment-ils les lépreux ?
Parce qu’ils sont biodégradables.
C'est une dame qui en traversant la rue fait une chute et se ramasse sur le
C'est une dame qui en traversant la rue fait une chute et se ramasse sur le derrière. François Hollande, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever. Il dit à la dame :
- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis François Hollande ! J'espère que vous voterez pour moi.
La dame lui réplique :
- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !