Vos histoires drôles !

Informatique Geek

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il. Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive !
- Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture
- Mais ces bijoux , poursuit l'homme, ahuri ?
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme !

Et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire, lui demande son hôtesse ?
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir pl

Religion

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

La blague Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s

Religion

Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.
Le capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu'un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fit un pas en avant :
- Moi je sais prier !
- Très bien!, fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il nous en manque un...

La blague Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s

Hommes

Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
Debout dans la cuisine...

La blague Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?

Informatique Geek

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'unesociété par le chef du service informatique.

Objet : Consignes du Service Informatique...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pasde le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, dephotos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées defléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et onapprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive desuite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quandon aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le envrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votrenom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore lesénigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrivebientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combiende semaines, par bientôt ? » Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives,envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'uned'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit detechnique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule afoiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vosquestions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'unesoci

Religion

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Glingling" ! L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Glingling". L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.

A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Glingling" !

La blague Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. l'évêque s'est déplacé spécia

Religion

Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Glingling" ! L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Glingling". L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.

A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Glingling" !

La blague Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. l'évêque s'est déplacé spécia

Hommes

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

La blague Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

Informatique Geek

C'est l'histoire de 3 copain : un médecin, un prêtre et un informaticien. Ils jouent au golf et tout, mais ils en ont marre parce que y a un groupe de 4 gars devant eux qui mettent trois heures à finir un trou.
Alors ils vont demander à un responsable si ils peuvent pas les virer.
- Ils font chier ces gars, dit l'informaticien ! Ils sont super lents!
- Faut pas leur en vouloir, dit le responsable. Je vous explique. L'an dernier, le parcours de golf a pris feu et ces 4 gars l'ont sauvé au péril de leur vie. Malheureusement, au cours de leur sauvetage, ils ont perdus la vue.

Sur ce, les 3 amis se sentent un peu cons et essayent de se rattraper :
- Je demanderais à un de mes amis ophtalmo de les aider, dit le Médecin.
- Je prierais tous les jours pour qu'ils retrouvent la vue, dit le Prêtre.

Et l'informaticien se gratte la tête et dit:
- Ben pourquoi ils jouent pas la nuit?

La blague C'est l'histoire de 3 copain : un médecin, un prêtre et un informaticien.

Religion

C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
- Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?

Le curé lui dit:
- Caché lui mais ne le refaîte plus!

Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
- Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!

Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
- Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.

Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
- Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !

La blague C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. la jeun

Religion

C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
- Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?

Le curé lui dit:
- Caché lui mais ne le refaîte plus!

Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
- Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!

Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
- Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.

Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
- Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !

La blague C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. la jeun

Hommes

Comment rendre un homme heureux au lit ?
En mettant la télé dans la chambre.

La blague Comment rendre un homme heureux au lit ?

Informatique Geek

Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous !

La blague Les informaticiens, c'est comme les canards : ça parait calme en surface, m

Religion

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

La blague Le curé d'un petit village breton perdu, décède. il arrive devant saint-pie

Religion

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

La blague Le curé d'un petit village breton perdu, décède. il arrive devant saint-pie