Vos histoires drôles !

Informatique Geek

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :

- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ? Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !

Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
- Ahhh, dans ce cas, dit le fils...

Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ? Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
- Ahhh, dans ce cas, dit Bill Gates...

Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ? Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates, dit le père
- Ahhh, dans ce cas, dit le Président...

La blague Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :

Religion

Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
 
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
Pape Eté, pape du bout du monde  
Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
Pape Ibrossar, maître de L'épice  
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
Pape Illiotte, aux moeurs légères    
Pape Imougeot, de Cajars  
Pape Ivore, passionné de lecture  
Pape Iye, fin gourmet  
Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
Pape Ouasie, cousin du précédent  
Pape Lard, très cochon  
Pape Ouille, tripoteur notoire  
Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
Pape Poteur, grand Orateur  
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

La blague Connaître l'histoire est important. aussi, voici un inventaire des différen

Religion

Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
 
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
Pape Eté, pape du bout du monde  
Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
Pape Ibrossar, maître de L'épice  
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
Pape Illiotte, aux moeurs légères    
Pape Imougeot, de Cajars  
Pape Ivore, passionné de lecture  
Pape Iye, fin gourmet  
Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
Pape Ouasie, cousin du précédent  
Pape Lard, très cochon  
Pape Ouille, tripoteur notoire  
Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
Pape Poteur, grand Orateur  
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

La blague Connaître l'histoire est important. aussi, voici un inventaire des différen

Hommes

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?
Une demi-heure de drague.

La blague Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?

Informatique Geek

Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis. C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide. Vide ? Non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
- Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jeune fille répond sans s'arrêter :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !

La blague Bill gates meurt. il arrive devant st pierre, qui après quelques hésitation

Religion

Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

La blague Le petit jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométri

Religion

Le petit Jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométrique pas loin de Jérusalem.
Se pointe l'ange Gabriel:
- Ben, mon Jésus, t'as pas l'air à la noce ! Y'a un problème?
- T'as raison, l'emplumé, tu vois le bordel dans le monde ? Ben, figure-toi que je suis chargé d'apporter l'amour et la paix, et tout seul, en plus !
- T'en fais pas, Jésus, t'es le fils de Dieu, t'as le bras long... figure-toi que j'ai mon carnet de commande sur moi, dis-moi ce qu'il te faut, et je m'occupe de tout.
- Ben, une douzaine d'apôtres ne serait pas de trop...
- Bien, Pas de problème. Tu vois la grange là-bas , Pointe-toi dans une heure et tu seras surpris...

L'ange se casse, Jésus poireaute. Au bout d'une heure à son cadran solaire de Gaulle helvétique, il se ramène devant la grange où l'attend un Gabriel pas peu fier:

- Mate un coup à l'intérieur, Christ, tu vas pas être déçu !

Jésus entrouvre la porte. La claque et se tourne vers l'ange l'air furax:
- C'est quoi ce bordel, Gabriel ! Là-dedans, y'a douze types en treillis, armés jusqu'aux dents !
Gabriel jette un coup d’œil sur son livret, ricane et répond:

- Mince alors ça, c'est les douze salopards... On vient de parachuter les apôtres sur un château, en Allemagne !

La blague Le petit jésus l'air fort contrarié, déprime, assis sur une borne kilométri

Hommes

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac, un cheveux humain peut supporter un poids de 3kg, le pénis d'un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce, l'os de la hanche est plus solide que le ciment, le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun des pieds, les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau, le coprs utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout....

Les femmes ont déjà fini de lire ce message... les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce !

La blague La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac, un cheveu

Informatique Geek

Trois informaticiens se retrouvent aux WC :

Le premier, après s’être soulagé, se dirige vers les lavabos, se lave consciencieusement les mains puis utilise plusieurs feuilles de papiers jusqu’à ce que la moindre goutte d'eau ait disparue.Puis, il se retourne vers les autres et s'exclame :"Chez Microsoft, on nous demande d’être très méticuleux !"

Le deuxième a son tour se dirige vers les lavabos, se lave les mains et avec un peu plus de feuilles de papier, s'essuie la moindre partie humide de ses mains ...Puis, il se retourne vers le dernier et s'exclame :"Chez Intel, on est non seulement méticuleux mais aussi efficace !"

Le dernier, en se dirigeant vers la porte, sans passer par les lavabos bougonne :"Chez Sun, on ne se pisse pas sur les doigts !!!"

La blague Trois informaticiens se retrouvent aux wc :

Religion

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

La blague Deux nones visitent les usa. un moment, elles veulent

Religion

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
- Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
- T'as déjà mangé du chien ?
- Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu'il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l'autre:
- T'as eu quel morceau, toi ?

La blague Deux nones visitent les usa. un moment, elles veulent

Hommes

Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux?
Un petit et un gland !

La blague Saviez-vous que les hommes ont 2 cerveaux?

Informatique Geek

Si windows était une compagnie d'ascenseurs ...

L'ascenseur vous demanderait "Etes vous sûr ?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.

La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.

D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.

La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.

Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer", permettant de se rendre a n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d' être très patient. En cas de problème, on verrait apparaitre des messages du type :

- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage."
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."

Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : "Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ?" "Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."

Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.

Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version beta, les utilisateurs étant… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Si windows était une compagnie d'ascenseurs ...

Religion

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?

Et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin :
- 100 balles pour une turlutte...

Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent.
Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'.
Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte?
- C'est 100 euros, comme en ville!

La blague C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voe

Religion

C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voeux à la Mère Supérieure du couvent Saint Marie. En passant dans la rue, il entend une femme à la tenue suggestive accoster un passant par un:
- 100 balles la turlutte mon beau, ça te dit?

Et le curé constate alors que la femme et le passant s'engouffrent dans une petite ruelle et disparaissent. Le curé est perplexe. Il veut en savoir un peu plus et se poste en embuscade dans ce quartier. Il entend à peu près toujours la même proposition faites par des dames aux passants de sexe masculin :
- 100 balles pour une turlutte...

Mais il ne peut en savoir plus car même si le passant est intéressé par la proposition de la dame, le passant et la dame disparaissent toujours de sa vue. Finalement le curé abandonne et poursuit sa marche jusqu'au couvent.
Là, il présente ses voeux à la Mère Supérieure et en profite pour en savoir un peu plus à propos de la 'turlutte'.
Il lui demande:
- Dites-moi un peu ma Mère, une turlutte, c'est quoi?
- Une turlutte?
- C'est 100 euros, comme en ville!

La blague C'est le curé du village voisin qui descend en ville pour présenter ses voe