Vos histoires drôles !

Religion

Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.
Le premier dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le deuxième dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le troisième s'avance enfin devant le curé et dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Laissez-moi deviner, vous avez fait l'amour à une chèvre?
- Non, je me suis déguisé en chèvre !

La blague Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.

Religion

Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.
Le premier dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le deuxième dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le troisième s'avance enfin devant le curé et dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Laissez-moi deviner, vous avez fait l'amour à une chèvre?
- Non, je me suis déguisé en chèvre !

La blague Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.

Hommes

Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, lesanniversaires, et le clitoris?
Ils les ratent tout le temps !

La blague Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvette des toilettes, lesan

Informatique Geek

Comment s'appelle le geek dans Astérix ?
Sansipfix !

La blague Comment s'appelle le geek dans astérix ?

Religion

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades…

La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie, s'écrie-t-elle !

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :
- Miracle ! Miracle !

La blague Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à lourdes. la mère supérie

Religion

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître. Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades…

La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie, s'écrie-t-elle !

Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel :
- Miracle ! Miracle !

La blague Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à lourdes. la mère supérie

Hommes

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

La blague Qu'a dit dieu après avoir créé l'homme ?

Informatique Geek

Que dis une mère à son fils Geek quand le diner et servis? « ALT TAB !!!!!!! »

La blague Que dis une mère à son fils geek quand le diner et servis? « alt tab !!!!!!

Religion

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un:
- NOM DE DIEU !

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

Le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS

La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...

mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs ! Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!

La blague Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à lourdes. elles se déplacen

Religion

Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un:
- NOM DE DIEU !

La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!

Le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère

Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS

La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!

Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.

La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !

Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...

mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs ! Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!

La blague Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à lourdes. elles se déplacen

Hommes

Quelle est la pire voiture?

C'est l'homme car :

- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonflé, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!

La blague Quelle est la pire voiture?

Informatique Geek

Windows a détecté que vous n’aviez pas de clavier. Appuyez sur ‘F9' pour continuer.

La blague Windows a détecté que vous n’aviez pas de clavier. appuyez sur ‘f9' pour co

Religion

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...

La blague C'est marie, la mère de jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Religion

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée. Marie demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil. Mais il n'y avait rien. La pauvre petite... Alors, j'ai guéri sa blessure...

La blague C'est marie, la mère de jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Hommes

Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois.

La blague Quelle est la différence entre un homme et un pc ?