Vos histoires drôles !

Celebrites

Les artichauts, c’est un vrai plat de pauvres. C’est le seul plat que quand t’as fini de manger, t’en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !

La blague Coluche - artichauts

Celebrites

Les artichauts, c’est un vrai plat de pauvres. C’est le seul plat que quand t’as fini de manger, t’en as plus dans ton assiette que quand tu as commencé !

La blague Coluche - artichauts

Mariage

Un type dit à son copain :
- Tu sais moi, je suis un mari, moderne ! J'apporte tous les matins le café au lit à ma femme !
- Je ne te crois pas ?
- Oui, oui, j'en suis là : elle n'a plus qu'à le moudre !

La blague Un type dit à son copain :

Politique

Par un beau matin d'été, le N°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau. Le soleil se lève radieux sur les toits de Moscou et le N°1 lui lance joyeusement :
- Salut, Camarade Soleil !

Alors le soleil respectueusement :
- Salut, Camarade Secrétaire Général du Comité Central du PC de l'Union Soviétique, Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Heureux et flatté, le N°1 s'installe à son bureau, se plonge dans des dossiers, reçoit des ambassadeurs et des hauts fonctionnaires, etc. A midi, le N°1 salue à nouveau le soleil à son Zénith :
- Bonjour Camarade Soleil !
- Bonjour, Camarade Secrétaire Général du C. C. du P. C. U. S., Président du Présidium du Soviet Suprême, Maréchal de l'Union Soviétique !

Le N°1 fort content déjeune, fait une petite sieste, se plonge dans des dossiers, reçoit ministres et ambassadeurs, etc. Le soir au soleil couchant dans toute sa splendeur :
- Bonsoir, Camarade Soleil !
- Va te faire foutre, gros con, je viens de passer à l'Ouest !

La blague Par un beau matin d'été, le n°1 soviétique ouvre la fenêtre de son bureau.

Celebrites

Les administrations, c’est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s’en vont en avance

La blague Coluche - administration

Celebrites

Les administrations, c’est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s’en vont en avance

La blague Coluche - administration

Mariage

Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné.
- Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
- Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !

La blague Monsieur martin arrive chez lui, complètement retourné.

Politique

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!"
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

La blague Sarkozy consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et

Celebrites

Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !

La blague Coluche - parti communiste

Celebrites

Le P.C. c’est là où il y a des vieux fossiles dont certains sont complètement marteaux !

La blague Coluche - parti communiste

Mariage

Un homme rentre chez lui dans un triste état à sept heures du matin. Sa femme, les poings sur les hanches, lui dit :

- Tu peux me donner une bonne raison, une seule, pour rentrer à une heure pareille ?
- Oui, répond le mari, c'est l'heure du petit déjeuner !

La blague Un homme rentre chez lui dans un triste état à sept heures du matin. sa fem

Politique

Un homme meurt puis se retrouve face à Saint Pierre. Ce dernier lui dit :

- Je te souhaite la bienvenue devant la porte du paradis.

Dubitatif, l'homme voit des horloges situés derrière St Pierre.

- Pourquoi y a-t-il des horloges St Pierre ?
- C'est simple mon garçon. Dès qu'une personne née, une horloge apparait, et dès qu'il dit ou fait une connerie, les aiguilles se mettent à tourner.
- Ah bon, et où se trouve celle de Sarkozy ?
- Elle est dans ma chambre, je l’utilise comme ventilateur.

La blague Un homme meurt puis se retrouve face à saint pierre. ce dernier lui dit :

Celebrites

Y’a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.

La blague Coluche - taille

Celebrites

Y’a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur des jambes, c’est quand les pieds touchent bien par terre.

La blague Coluche - taille

Mariage

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- HÉ BIEN !
Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement. Je suppose que c'est moi qui...

Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de la Havane, monsieur...

La blague Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier,