Vos histoires drôles !

Celebrites

Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve

La blague Coluche - dieu

Mariage

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?

Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

La blague Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventu

Politique

DERNIERE MINUTE : On apprend que le Parti Socialiste Français envisage de changer son emblème : la Rose sera remplacée par le Préservatif. En effet, celui-ci supporte l'inflation, limite la production, et donne à ceux qu'on baise un sentiment de sécurité.

La blague Derniere minute : on apprend que le parti socialiste français envisage de c

Celebrites

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.

La blague Coluche - alcool

Celebrites

Dieu a créé l’alcool pour que les femmes moches baisent aussi.

La blague Coluche - alcool

Mariage

Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement.
L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'était ta tante !

La blague Un couple heureux d'être marié, avait vu son équilibre affectif troublé par

Politique

La Poste a sorti un timbre à l’effigie du Président de la République. Mais ils l'ont retiré depuis. En effet, le timbre ne s'est pas du tout vendu : les français refusaient de lui lécher les fesses et préféraient lui cracher sur la tronche !

La blague La poste a sorti un timbre à l’effigie du président de la république. mais

Celebrites

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

La blague Coluche - homme politique

Celebrites

Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.

La blague Coluche - homme politique

Mariage

Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande :
- Dites-moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours ?
- Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager.
- Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel ?
- Euh oui, c'est vrai.
- Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel ?

L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
- Ca y est, oui, j'ai trouvé. Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris.
- Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content, dit le monsieur en haussant le ton.

Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret :
- Confidence pour confidence, moi non plus.

La blague Un gars entre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. a

Politique

Je propose, dit le Président de la Ligue des contribuables, d'ériger, dans chaque commune de France, une statue de l'ex ministre du budget. Elle aurait une triple utilité : donner de l'ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s'exprimer en notre nom.

La blague Je propose, dit le président de la ligue des contribuables, d'ériger, dans

Celebrites

Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !

La blague Coluche - sportif

Celebrites

Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !

La blague Coluche - sportif

Mariage

Deux gars blasés discutent entre eux. L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? Oh, ouais, bonne idée ...

Ils commencent à jouer, et au bout d'un quart d'heure, le mari dit :  
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

La blague Deux gars blasés discutent entre eux. l'un des deux dit à l'autre :

Politique

Saviez-vous que le président de la république était super doué en chimie ?
Il arrive à dissoudre l'assemblée !

La blague Saviez-vous que le président de la république était super doué en chimie ?