Vos histoires drôles !

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Dernières histoires drôles gratuites

Une brève aventure vécue peut devenir une véritable histoire drôle ! C'est pour cela qu'on aime ce site, il y a du bon et du mauvais. Si vous préférez les images marrantes ou les devinettes, c'ets votre choix. Allez alors consulter ces devinettes directement.

Sport Foot

Melon et Melèche jouent à la pétanque.
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.

La blague Melon et melèche - pétanque

Mariage

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

La blague 1er malentendu :

Politique

- Monsieur le Député, vous êtes un imbécile !
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.

La blague - monsieur le député, vous êtes un imbécile !

Sport Foot

Quel est le point commun entre un homme et un billard ?
– Pour diriger la boule, il faut utiliser la queue.

La blague L’homme et le billard

Sport Foot

Quel est le point commun entre un homme et un billard ?
– Pour diriger la boule, il faut utiliser la queue.

La blague L’homme et le billard

Blagues courtes gratuites pour se marrer

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Mariage

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire, je vais être père !
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

La blague Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

Politique

Le pays gronde. Les manifestations s'enchaînent. Le leader de l'opposition fait irruption dans le bureau du Président et lui dit :

- Monsieur le président, nous sommes ici par la volonté du peuple, et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes !
- S'il n'y a que ça pour vous faire plaisir...

La blague Le pays gronde. les manifestations s'enchaînent. le leader de l'opposition

Sport Foot

Pourquoi les agriculteurs n’aiment pas le badminton ?
– Parce qu’il n’y a que des « veaux lent » !

La blague Le badminton et l’agriculteur

Sport Foot

Pourquoi les agriculteurs n’aiment pas le badminton ?
– Parce qu’il n’y a que des « veaux lent » !

La blague Le badminton et l’agriculteur

Mariage

C'est deux gars en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough... Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre ! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit :
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
- Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...

Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
- Le monde est petit, hein...

La blague C'est deux gars en train de jouer au golf. ils n'ont pas de chance car il

Histoires gratuites pour rire

Blagues moins drôles (sponsorisés)

Politique

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
- "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA.

Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prit un parachute et sauta.
Le second passager, Hillary Clinton dit:
- "Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...".

Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisième passager, George W. Bush dit:
- "Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".

Il mit le troisième parachute et sauta.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..."

Le gamin répondit:
- "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable."

La blague Un avion est sur le point de se crasher. il y a 5 personnes à bord et seule

Sport Foot

L’amour, c’est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

La blague Le rugby et l’amour

Sport Foot

L’amour, c’est comme le rugby : ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

La blague Le rugby et l’amour

Mariage

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

Puis il retourne se coucher.

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...  

La blague A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. l'homme décroche le com

Politique

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le derrière du cheval, le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..."

Les deux autres, ensemble :
- "E! t alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

La blague Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus dif