Vos histoires drôles !

Sport Foot

Sache que ta mort nous a tous secoué… ohé ohé ohé ohé. Kiki le Fada nous a quitté malheureusement il n’est plus là… la la… la la la la la la… Et vous mes amis vous êtes là, qui ne saute pas n’est pas en deuil ! deuil !

La blague Le comte de bouderbala - le supporter de foot

Sport Foot

Sache que ta mort nous a tous secoué… ohé ohé ohé ohé. Kiki le Fada nous a quitté malheureusement il n’est plus là… la la… la la la la la la… Et vous mes amis vous êtes là, qui ne saute pas n’est pas en deuil ! deuil !

La blague Le comte de bouderbala - le supporter de foot

Mariage

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut ne parles pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose ...
Le mari tout en sanglots:
- Tu n'as rien a avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrais pas mourir en paix: "je t'ai trompé !"
Le mari lui sert alors la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?

La blague C'est une femme qui est à l'article de la mort. son mari lui tient la main,

Politique

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de préservatifs est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible.

Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les préservatifs doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.

Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de préservatifs.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100.000 préservatifs pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

La blague Le président des états-unis, george bush, téléphone au président de la répu

Sport Foot

Y’a pas plus stupide qu’une mort dans un stade. Moi mon rêve le plus cher c’est que tous les supporters du monde entier se donnent la main… et se jettent dans le vide.

La blague Le comte de bouderbala - le supporter

Sport Foot

Y’a pas plus stupide qu’une mort dans un stade. Moi mon rêve le plus cher c’est que tous les supporters du monde entier se donnent la main… et se jettent dans le vide.

La blague Le comte de bouderbala - le supporter

Mariage

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après une longue hésitation, de lui offrir une paire de gants; c?est romantique, et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

" Mon amour,

Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible. "

La blague Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. ils s

Politique

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse. Mitterrand revient encore et dit :
- "Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".

Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces : - "VIVE LE PS".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

La blague Le 1er ministre raffarin est dans un avion. soudain, le moteur explose. une

Belges

Comment le belge réussit-il son examen de biologie ?
– En donnant son corps à la science.

La blague Le belge et l’examen de biologie

Belges

Comment le belge réussit-il son examen de biologie ?
– En donnant son corps à la science.

La blague Le belge et l’examen de biologie

Mariage

- Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine...

La blague - il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme. depuis

Politique

Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :

- Comment ça a marché ?
- ça va. Je crois que je serai reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !

La blague Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :

Belges

Que fait un belge quand son écran est gelé ?
– Il le met à réchauffer au micro-onde.

La blague Le belge et l’écran gelé

Belges

Que fait un belge quand son écran est gelé ?
– Il le met à réchauffer au micro-onde.

La blague Le belge et l’écran gelé

Mariage

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t'entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu'à ce que tu obtiennes une réponse.

Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
- Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
- Pour la cinquième fois du poulet !!!

La blague Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. l'un deux est sûr que