Vos histoires drôles !

Mariage

Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.

La blague Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.

Politique

Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est prêt sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé. Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char ?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux ?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois !

La blague Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse :

Hommes

Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
Le chien reste fidèle.

La blague L’homme et le chien

Mariage

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiateur.
- Mais ? Chérie, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
- Ben le propriétaire est venu...
- Et alors ?
- On a pas payé le loyer depuis 6 mois...
- Et alors ?
- Ben je fais sécher la quittance !

La blague C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiate

Politique

Pourquoi Jacques Cheminade veut-il se faire insinérer quand il sera mort?
Parceque ce sera la première fois qu'il remplira une urne !

La blague Pourquoi jacques cheminade veut-il se faire insinérer quand il sera mort?

Hommes

Un beau-fils, c’est comme une étoile il faut l’admirer mais de loin.

La blague Le beau-fils et l’étoile

Mariage

Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
- C'est bien, dit-il, tu as gagné : demain, je te l'achète, ton lave-vaisselle.

La blague Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes

Politique

La société est ainsi faite:

1. Le pauvre: il travaille.
2. Le riche: il l'exploite.
3. Le soldat: il défend les deux.
4. Le contribuable: il paye pour les trois.
5. Le vagabond: il se repose pour les quatre.
6. Le poivrot: il boit pour les cinq.
7. Le banquier: il escroque les six.
8. L'avocat: il trompe les sept.
9. Le médecin: il tue les huit.
10. Le croquemort: il enterre les neuf.

Et le politique: il vit des dix!

La blague La société est ainsi faite:

Hommes

Quelle est la différence entre un homme parfait et un extraterrestre ?
Aucune, les deux n’existent pas !

La blague L’homme et l’extraterrestre

Mariage

- J'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.
On se promenait, tous les deux, dans le parc municipal, quand surgissait Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais ce qu'il me disait ?
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c'est toi qui gagnais.

La blague - j'ai fait un cauchemar épouvantable, raconte une femme à son mari.

Politique

Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l’agriculture, on voit toujours autant de poulets sur les bords de route.

La blague Malgré les mesures de confinement décidées par le ministère de l’agricultur

Hommes

Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme beau & intelligent ?
On en voit rarement !

La blague L’homme parfait et l’étoile filante

Mariage

Une femme achète une armoire chez Ikea, elle est très contente, arrive chez elle et monte l'armoire en un tour de main.
Elle est très fière d'elle, mais un bus passe et l'armoire s'écroule.
Elle est assez étonnée, se dit qu'elle a mal respecté les indications et remonte l'armoire en prenant plus son temps, en regardant mieux le mode de montage.
Quand elle a finit, un autre bus passe et l'armoire s'écroule à nouveau.
Cette fois-ci, elle est en colère et appelle Ikea qui envoie un vendeur spécialisé chez la dame.
Celui-ci vérifie les pièces, monte l'armoire, un bus passe et l'armoire s'écroule.
Il s'étonne lui aussi et dit :
- Je vais remonter l'armoire, me mettre dedans et regarder ce qui ne va pas.
Il remonte l'armoire, rentre dedans et attend.
A ce moment-là, le mari de la femme rentre, voit la nouvelle armoire et commence à tourner autour, félicite sa femme et ouvre la porte ; le vendeur dit alors :
- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus !

La blague Une femme achète une armoire chez ikea, elle est très contente, arrive chez

Politique

INFORMATION PRIORITAIRE :

Amis jardiniers, ne cultivez plus l’oseille !
En effet, depuis deux ans, cette plante est attaquée par un petit mammifère qui mange les feuilles jusqu’aux racines. Selon des études récentes ce serait une espèce de rat.
Le Rat Farin, qui bouffe notre Oseille.

La blague Information prioritaire :

Hommes

Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! »

La blague Le cerveau d’un homme