Vos histoires drôles !

Religion

Trois femmes papotent. La première :
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça !
La seconde :
- Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça !
La troisième :
- Vous avez de la chance ! Moi, mon mari travaille chez microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

La blague Trois femmes papotent. la première :

Religion

Comment reconnait on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...

La blague Comment reconnait on jesus christ dans la rue?

Religion

La Mère Supérieure :
- Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?
Soeur Marie :
- J'enlève mon habit de religieuse ma Mère.
La Mère Supérieure, outrée :
- Et que faites-vous après ?
Soeur Marie :
- Je lui dis de baisser son pantalon.
La Mère Supérieure, encore plus outrée :
- Et ensuite ?
Soeur Marie :
- Je m'enfuis en courant.
Je courrai beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse, que lui avec son pantalon baissé !

La blague La mère supérieure :

Religion

Pourquoi Jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth ?
- Il était suspendu.

La blague Pourquoi jésus n'a pas pu jouer le dernier match d

Religion

Pour les latinistes...

In eo tempore erat Jesus in calore, dixit discipulis etapostolis suis : « Cauda mea erecta est, tempora revolutasunt ; eamus ad bordelum ut pinare ! ».

Discipuli responderunt : « Eamus, eamus ».

Entraverunt in via Sancti Laurenti, arrivati ad portam bordeli Jesus dixit : « Silencia, silencia » tocavitque ad portam apparuit macrella monstruosa gueula fardata demandans : « Vultime coïre aut flanellam facere ? ».

Responderunt : « Coïre, coïre ! ».

Entaverunt in salonum, Jesus vidit in canapeto sedente, macrella bene garnita cum gueula hospitalata.

Dixit Jesus : « Vultime ludere cum couillonibus meus ? ».

Jesus foutavit pedem suum in culo sancti Tomasi quiquam super canapetum crampam tirabat et dixit : « Nullo discipulus meus coïre potet ubi dominus non gaudet ».

Jesus payavit champagnum, sed Petrus bibit grenadinam cum aqua gazata nam calidam pissam habebat.

Deboutonavit culottam suam : apparuit cauda immensa cum glando mirabile et couillonibus monstruosis.

Jesus foutavit caudam suam in culo Maria Magdalena qui suscabat pinam sancti Matthei.

Poussavit ad fundum et dechargeatus, dixit Jesus : « Consumatum est ».

La blague Pour les latinistes...

Religion

C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte.

Alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges !

La blague C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère

Religion

Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D’accord, je m'occupe de la réservation.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...

Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !

La blague Un curé dit à son ami rabbin :

Religion

Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis. Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
- Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer !

Saint Pierre répond:
- Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. - Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément.

Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
- Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?

Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
- Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas !

Alors le Pape relance:
- Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra.

Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
- Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape? Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas !

Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
- Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE !

St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
- Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
- Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!

La blague Le pape (il s'agit de pie xii qui avait proclamé l

Religion

Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon. Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du pastère. Alors le gosse lui dit :
- Ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le pasteur:
- Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches.

La blague Un pasteur se ballade dans la campagne avec son pe

Religion

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( en fait il s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

La blague Jésus est au collège et il recoit son

Religion

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.","
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?","
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.","
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."

La blague C'est une jeune fille qui vient prendre place dans

Religion

L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.

La blague L'autre jour, je me baladais. en passant sur un po

Religion

Que Dieu vous protège parce que moi j’ai pas le temps.

La blague Anthony kavanagh -dieu

Religion

L’Homme a été fait à l’image de Dieu. Mais pensez-vous vraiment que Dieu soit roux et porte des lunettes ?

La blague Woody allen -religion

Religion

Quelle est la dernière parole adressée à Jésus ? Croise les jambes, il me reste qu’un clou !

La blague Jésus sur la croix