Vos histoires drôles !

Religion

Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou...

La blague Quelle est la différence entre jésus

Religion

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

La blague C'est un pauvre pécheur qui arrive devant dieu

Religion

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï.
- Et souviens-toi Moïse, dit Dieu, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
- Ohhhhhh! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire : ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !
- Oh, Mon Dieu! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt : Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux !

La blague Dieu parle à moïse sur le mont sinaï.

Religion

Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !

La blague Moïse est sur son rocher en train d'interroger die

Religion

Ça se passe à un séminaire religieux.
Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
- Et vous, demande le pasteur à l'imam.
- Comment, s'écrie l'imam outré ? Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!

A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
- Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix ?

La blague Ça se passe à un séminaire religieux.

Religion

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive !

Il prend alors son interphone et annonce :
- On demande Roger, Roger la toupie !

La blague Une femme décède et arrive au paradis. elle se ret

Religion

Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :  
 
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.  
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets  
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.  
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à  déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)  
Pape Eté, pape du bout du monde  
Pape Etrie, toujours un crayon à  la main  
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.  
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.  
Pape Ibrossar, maître de L'épice  
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.  
Pape Illiotte, aux moeurs légères    
Pape Imougeot, de Cajars  
Pape Ivore, passionné de lecture  
Pape Iye, fin gourmet  
Pape Ou, venu de lointaines contrées.  
Pape Ouasie, cousin du précédent  
Pape Lard, très cochon  
Pape Ouille, tripoteur notoire  
Pape Petier, grand imprimeur de bible.  
Pape Poteur, grand Orateur  
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment  
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié  

La blague Connaître l'histoire est important. aussi, voici u

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Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.

Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise !

Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
- 3 pater et 2 avé etc...

Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !

Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. Il dit à la femme :
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...

Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
- Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
- Oh, nous il nous donnait un Mars !

La blague Un vieux curé part en retraite. il prévient son je

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C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
- Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?

Le curé lui dit:
- Caché lui mais ne le refaîte plus!

Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
- Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!

Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
- Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.

Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
- Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !

La blague C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui v

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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Glingling" ! L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.

Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Glingling". L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi. Et le second candidat quitte la pièce.

A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Glingling" !

La blague Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. l'év

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Jésus, Moïse et un vieil homme jouent au golf.
Jésus s'approche de la balle, la frappe un bon coup et celle-ci tombe dans l'eau. Il va jusqu'à l'étang, marche sur l'eau et reprend sa balle.
C'est maintenant au tour de Moïse de frapper: il frappe la balle mais elle aussi tombe dans l'eau. Il va à l'étang, écarte les eaux et reprend sa balle.
Le vieil homme s'approche de la balle, la frappe fort et la balle tombe sur un nénuphar de l'étang, c'est alors qu'un crapaud attrape la balle et la met en bouche, un faucon passant par là prend le crapaud dans son bec et s'envole très haut. Le crapaud, pris de panique, régurgite la balle, celle-ci rebondit sur un poteau électrique, ricoche sur le drapeau du trou et enfin, elle tombe exactement dans celui-ci.
Moïse, abasourdi par ce qu'il vient de voir, dit alors à Jésus:
- Je ne jouerai plus jamais au golf avec ton père!

La blague Jésus, moïse et un vieil homme jouent au golf.

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Dans un compartiment d'un train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire :
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C'est quoi un lumbago ?
- Je sais pas...
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que le Pape souffre d'un lumbago...

La blague Dans un compartiment d'un train, il y a un prêtre

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Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile.
Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane a dans les tripes.
Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence.
Un fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane.
Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député?
- Bien plus important chef!
- Un ministre?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président? Qui c'est alors?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape.

La blague Le pape vient juste de terminer sa visite de paris

Religion

Au Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

Et le gars lui répond :
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !

La blague Au texas, un pauvre gars qui a été amené inconscie

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Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?","
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond :
"C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

La blague Il fait déjà nuit. tout le monde dort sauf un camb