Vos histoires drôles !

Femmes

Ta mère est tellement grosse qu’elle fait de l’acupuncture avec des aiguilles à tricoter.

La blague Ta mère est tellement grosse - acupuncture

Femmes

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis.

La blague Georges feydeau - femme

Femmes

Le mariage c’est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler !

La blague La belle-mère et le mariage

Femmes

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

La blague La belle-mère et la bigamie

Femmes

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c’est un accident.
Si tu la sauve : c’est une catastrophe.

La blague La belle-mère et l'accident

Femmes

Deux maris discutent :
– Ma belle-mère est un ange !
– T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

La blague La belle-mère ou la vie

Femmes

Quelle est la différence entre une belle-mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son.

La blague La belle-mère et la télé

Blague du jour

La maîtresse demande a toto :
- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?
Toto lui répond:
- Une lime madame
- Mais pourquoi une lime toto ?
- Ben ma mère la dit a mon père
- Et elle a dit quoi ta mère?
- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

La blague

Blague du jour

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

La blague

Blague du jour

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
- Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer :
- L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

La blague

Blague du jour

C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas.
10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit... et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas.
A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à
détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !

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Blague du jour

Qu'est-ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert de la star académie.

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Blague du jour

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petitesurprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

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Blague du jour

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

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Blague du jour

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français, un japonais et un américain. Le japonais sort tout à coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"

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