Vos histoires drôles !

Blague du jour

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

La blague

Blague du jour

Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?

Réponse : Car cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant le prochain match, on le gagne !

La blague

Blague du jour

Pourquoi les blondes ont-elles les initiales LSD devant sur leurs chemises ?


- Les Seins Devant.

La blague

Belges

Comment appelle-t-on une femme belge assise sur un barbecue ?


- Une moule frite.

La blague

Blague du jour

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

La blague

Blague du jour

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures
plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

La blague

Blague du jour

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.
- Salut les brunes !

La blague

Blague du jour

Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

La blague

Blague du jour

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse : Un parapluie, bande d'obsédés !!!

La blague

Blague du jour

Ecologie :
Sauvez un arbre... Mangez un Castor !

La blague

Blondes

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr ! On sert tout le monde.

La blague

Blague du jour

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

La blague

Blague du jour

Un frère faisait marcher sa soeur qui voulait se déguiser en homme pour se faire recruter. Le frère lui dit :
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux !
- Oui, je sais.
- Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot-aux-roses ?
- Si, mais qui parlera ... ?

La blague

Blague du jour

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 15 000 euros pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

La blague

Blague du jour

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

La blague