Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. Religion, histoire drôle

Histoire drôle pour le thème Religion à découvrir.

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant saint pierre.

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
- Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
- Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.

Saint Pierre:
- Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas dû ?
2ème nonne :
- Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne...

Saint Pierre :
- Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond :- Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

Petite histoire courte : blague

les homme...!!!!

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

On rigole bien avec nos images pas drôles, n'est ce pas ?

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