Histoires drôles Fonctionnaires
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Fonctionnaires
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants reve
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
( Best of des impôts )
Trois enfants dans la cour de récréation se racontent leurs positions:
Trois enfants dans la cour de récréation se racontent leurs positions:
Le premier :
- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h...
Le second :
- Ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h...
Le troisième :
- Moi, mon père, il a une 2CV. Il travaille à la Poste et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.
Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
Si vos parents sont à votre charge, ce sont comme des enfants.
En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune.
Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu.
( Best of des impôts )
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois vœux !
Étonne et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin !
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée de superbes indigènes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Le génie claque des doigts et... le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Voici un courrier réellement reçu par le trésor public en 1999. ca pourrait
Voici un courrier réellement reçu par le Trésor Public en 1999. Ca pourrait vous donner des idées pour les prochains impôts...
Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "les vraies dépenses de l'Etat". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5 200 francs, des escabeaux 2 300 francs et des marteaux 550 francs pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également ci-jointe), rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2 750 francs pièce.
Vous devant la somme exacte de 13 216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13 750 francs.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir article "les vraies dépenses de l'Etat" ).
Ce fut un vrai plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat.
J.O., un contribuable heureux.
Suite de vos blagues pas drôles
L'administration publique est le seul endroit où l
L'administration publique est le seul endroit où l'on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur.
Tout le monde a les yeux fixés dessus.
Comment reconnaît-on un imprimeur ? il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'
Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque :
Ce sont les plus hauts placés qui servent le moins.
Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Savez-vous quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter san
Vos notes de frais ne peuvent servir à acheter sans arrêt des n'importe quoi n'importe comment.
Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé.
Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans.
( Best of des impôts )
Suite de vos blagues pas drôles
Une femme, à la fenêtre de sa maison, voit se garer devant chez elle un cam
Une femme, à la fenêtre de sa maison, voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis deux mètres plus loin creuse un second trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sortant du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, elle va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Pourquoi les fonctionnaires ne vont pas au mexique
Pourquoi les fonctionnaires ne vont pas au Mexique ?
Pour ne pas attraper le va-vite.
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitt
Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
( Best of des impôts )
Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. plutôt sur
Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler. Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable. Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales. Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: "Ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?"
Et la poule: "Tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le c** maintenant que je suis passée fonctionnaire !"
A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire
A mes heures, je suis artiste, sur celles des autres, je suis fonctionnaire.
La blague courte a-mes-heures-je-suis-artiste-sur-celles-des-autres-je-suis-fonctionnaire