Blagues drôles Fonctionnaires
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Fonctionnaires
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à u
Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Et une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail !
La blague courte son-menton-a-soudainement-quitte-la-paume-de-sa-main-droite-posee-grace-a-uPourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
Pourquoi les fonctionnaires ne peuvent pas attraper le sida ?
- Car il y a 80% de branleurs, et 20 % de lèches-cul !
A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ?
A la rubrique "oui", pourquoi avez vous répondu 'non' ?
La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier.
Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup.
( Best of des impôts )
- moi, confie un monsieur à un consommateur qui pr
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment ! Et quelle est votre profession ?
- Psychanalyste.
- Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce que l'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des impôts.
En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
En cas de désaccord, un accord devra être trouvé...
Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
( Best of des impôts )
Suite de vos blagues pas drôles
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à
L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent pour devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.
Pourquoi à partir de l'annee prochaine l'etat va remplacer l'ena par une ch
Pourquoi à partir de l'annee prochaine l'Etat va remplacer l'ENA par une chenaie ?
Parce que dans une chenaie, on ramasse autant de glands mais pour beaucoup moins cher !
C'est un car de touristes japonais, appareils phot
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy. Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique.
Le touriste :
- Combien de personnes travaillent là-dedans ?
Le guide :
- Ohhhh ! Pas plus de 5%.
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue
L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.
Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne
( Best of des impôts )
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à d
Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT.
La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers.
( Best of des impôts )
Suite de vos blagues pas drôles
Comment reconnaît-on un imprimeur ? il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.
Le ministre strauss-kahn aurait, paraît-il, l'inte
Le ministre Strauss-Kahn aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... jusqu'à 35 heures !
Un type veut se faire embaucher aux impôts. il passe les différents entreti
Un type veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H 00 à 11 H 00, les gens passent le temps à se gratter les c*** en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
Comment reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
C'est celui qui a de la corne aux fesses !
Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore
Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore vivant.
Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services.
Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800.
( Best of des impôts )