Histoires drôles Mariage
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Mariage
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accouch
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout... noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
-Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu... hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! Gros CON !
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.
Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salo
Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutre d'un célèbre salon de thé.
L'une d'elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle lui demande:
- Je n'arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t'offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ?
- Oh, mais ce n'est pas lui qui me l'a offert...
- Ne me dis pas que tu as un amant!
- Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
- Ah.. Mais comment tu as trouvé l'argent?
- Oh, ça c'est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j'ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l'argent du billet d'avion.
Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps.
Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés, et l'homme d'expliquer :
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...
Suite de vos blagues pas drôles
Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
Une diseuse de bonne aventure dit à sa cliente :
- Votre mari mourra de mort violente.
- Je sais, répondit la cliente, mais, serai-je acquittée ?
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire l
Deux types sont accoudés au comptoir d'un bar et sont en train de refaire le monde. La discussion dérive rapidement sur la question de la beauté surévaluée des top-models.
Le premier dit :
- Prends par exemple Cindy Crawford... Si tu lui enlèves ses yeux, qu'est-ce qu'il lui reste ?
L'autre :
- Euh... Quand même, t'exagères un peu...
Le premier reprend :
- Bon si tu lui enlèves ses yeux et sa bouche, qu'est-ce qu'il lui reste ?
- Euh... Quand même…
Le premier continue :
- OK, si tu lui enlèves aussi ses jambes ? Qu'est-ce qu'il lui reste ? Je te le demande...
- Euh... Elle est pas mal...
Le premier poursuit son argumentation :
- Bon, tu prends Cindy Crawford et tu lui retires ses yeux, sa bouche, ses jambes et son visage, qu'est-ce que tu obtiens ?
L'autre réfléchit quelques secondes, imaginant le tableau et dit :
- Ma femme... Tu obtiens ma femme !
- a la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. ainsi hier, j'ai di
- A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au
Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :
COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans
On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans
QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans
Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans
QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans
QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans
Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans
QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans
QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?
Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.
Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans
EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?
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Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
- Maman, Pierre est entré à l'hôpital hier matin.
- Oh ! Dis-moi, ma fille, est-ce qu'il va être longtemps hospitalisé ?
- Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu'elles le cajolent, je ne crois pas qu'il soit à la veille de sortir !
Suite de vos blagues pas drôles
C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. si pour lui, la vie à deu
C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que cela tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et bien... je l'ai eu... dans le cul.
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?
Prescription du docteur à son patient:
Prescription du docteur à son patient:
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit.
- Mais je ne peux pas Docteur, répond le patient.
- Et Pourquoi ?
- Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!
L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques
L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours... Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi ?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
Un mari à sa femme :
Un mari à sa femme :
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...