Histoires drôles Mariage
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Mariage
Un homme sort de chez lui. il croise un cortège funèbre inhabituel. un corb
Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien?
- Mettez vous dans la file...
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.
Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n
Les mariages, c'est comme les enterrements, c'est bien seulement quand on n'est pas dans la première voiture.
La blague courte les-mariages-c-est-comme-les-enterrements-c-est-bien-seulement-quand-on-nEn lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit
En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.
- j'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire, dit
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire, dit un homme !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Suite de vos blagues pas drôles
Mr duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. le préside
Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président dit :
- Mr Duchmol vous avez poussé votre femme en bas des escaliers.
- Mais je l'aimais Mr le Président.
- Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise
- Mais je l'aimais Mr le Président.
- A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus
- Mais je l'aimais Mr le Président.
- Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme.
- Mais je l'aimais Mr le Président.
- Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés.
- Je le savais, je le savais, je le savais!!
- Comment ça vous le saviez?
- Bein oui quand on aime, on a toujours vingt ans!
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...
Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy :
Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy :
- Bonjour, que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon !
- Ah oui ? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant ?
- C'est que mon voisin vient seulement de me la rendre.
Un type dit à son copain :
Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur prépa
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.
A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- merde , ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-Allez les gars ! On y est presque !
Suite de vos blagues pas drôles
- ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourqui ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment as-tu fait ???
- Oh ben ! J'ai triché !!
C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
- "Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
- "Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
- mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Mon mari est absolument fou de télévision, raconte une dame à une amie.
- Cela doit vous empêcher d'avoir des conversations.
- Pas du tout. Nous sommes convenus d'un code. Quand je lui parle, pendant qu'il regarde un match de football, s'il pousse un grognement, cela veut dire oui. Et deux grognements : Oui, ma chérie.
Un gars est invité à manger chez des amis. le couple qui le reçoit à la cin
Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Apres le repas, pendant que madame prépare le café, l'invite prend son hôte par le Bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom...
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. le mari
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse tu te trompes !