Blagues drôles Mariage
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Mariage
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la c
C'est un jeune couple qui doit passer sa lune de miel dans un hôtel de la costa brava.Le premier soir de leur mariage, alors que le mari est dans la salle de bains, la jeune épouse se déshabille, se glisse sous les draps, et attend patiemment. Le mari arrive, portant juste un caleçon. Il tire les couvertures, entre dans le lit, et... ferme la lumière, se tourne sur son côté et s'endort.
La nuit suivante, ayant soigneusement évité de parler de ce qui ne s'était pas passé le soir précédent, la jeune femme décide d'attendre son mari nue sur les couvertures. Mais lorsque le mari sort de la salle de bains, ils porte un pyjama de laine! Et en plus, comme la veille, il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro trois. La femme est nus sur les couvertures, les chevilles derrière les oreilles ! Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et s'endort.
Nuit numéro quatre. La jeune femme est désespérée. Sa posture sur le lit est la même que le soir précédent. En plus elle a mis de la musique suggestive genre 'love on the beat', elle a aussi allumé des bougies et commencé a utiliser ce charmant gadget électrique qui fait "bzzzz". Le mari sort de la salle de bains avec un pyjama en laine et un bonnet de nuit de la même matière, des gants et un cache-nez. Il entre dans le lit, se tourne sur son côté et sa femme décide d'intervenir:
- Hey !! Tu ne vois pas le trou entre mes jambes ?
Le mari se retourne alors de son côté et grogne :
- Ah c'est donc de là que vient le courant d'air!
Un homme quitte les rues enneigées de montréal pour passer quelques jours d
Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
1er malentendu :
1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se couch
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?
- bonjour monsieur l'agent. vous n'avez pas trouvé ma femme ?
- Bonjour Monsieur l'agent. Vous n'avez pas trouvé ma femme ?
- Comment est-elle ?
- Elle a un peu de moustache, elle pèse dans les 120 kgs, elle louche, et quand elle parle, elle postillonne un maximum.
- Non Monsieur ! On l'a pas trouvé ! Vous devez être soulagé, hein ?
Suite de vos blagues pas drôles
Deux amis discutent de leur vie de couple…
Deux amis discutent de leur vie de couple…
- La semaine prochaine, ma femme et moi allons célébrer nos noces de glaces.
- Tiens donc ! Je ne connais pas ces noces-là, ça correspond à combien d’années de mariage ?
- C’est bien simple, cela fait dix ans que nous sommes mariés et ma femme ne m’a nourri qu’avec des plats surgelés !
Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. le soir de leurs
Un senior de 75 ans se marie avec une jeunette de 18 ans. Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi ?
Parce qu'elle ne savais pas comment s'y prendre... et parce que lui avait tout oublié !
Quelle est la définition de la fidélité ?
Quelle est la définition de la fidélité ?
- Un manque d'occasions
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame... »
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
« Je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »
Un mari assiste à l'accouchement de sa femme :
Un mari assiste à l'accouchement de sa femme :
- Ma pauvre, c'est à cause de moi que tu souffres aujourd'hui...
Elle lui répond:
- Mais rassures-toi ! tu n'es absolument en rien responsable !
Suite de vos blagues pas drôles
Une femme dit à son mari :
Une femme dit à son mari :
- Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ?
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier av
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
- Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?
- Mon reflet
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et a pas totale
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et a pas totalement décuvé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, dit le père, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille ! Je suis marié !