Blagues drôles Mariage

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiate

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiateur.
- Mais ? Chérie, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
- Ben le propriétaire est venu...
- Et alors ?
- On a pas payé le loyer depuis 6 mois...
- Et alors ?
- Ben je fais sécher la quittance !

Histoires de couple

Histoires de couple

* La voyant dans sa tenue d’Eve Lui : On tire un coup, vite fait? Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois.

Futurs parents, mode d'emploi

Futurs parents, mode d'emploi

La préparation à la paternité et à la maternité n'est pas seulement une question de lire 2 ou 3 bouquins et de re-décorer une des chambres de la maison. Nous avons ici quelques tests très simples à l'intention des futurs parents, de sorte qu'ils se préparent véritablement à devenir un papa et une maman exemplaires...

Femmes : pour vous préparer à la maternité, revêtez une robe de chambre et enfouissez un sac avec des billes en dessous. Laissez-le là pendant 9 mois. Après 9 mois, retirez 10% des billes.
Hommes : Rendez-vous chez votre pharmacien. Videz votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de garder le tout. Ensuite, allez au supermarché et concluez une entente pour que votre salaire soit directement versé sur leur compte. Retournez à la maison. Ramassez le journal. Lisez-le pour la dernière fois...

Habituez-vous à répéter tout ce vous dites au moins 5 fois.

Non, toujours pas ?

Pour découvrir comment les nuits se passent, marchez dans votre salon de 17h à 22h en transportant un sac rempli d'eau pesant de 4 à 6 Kg.
A 22h, déposez le sac par terre, programmez votre réveil pour minuit et dormez.
Levez-vous à minuit, ramassez le sac plein d'eau et marchez jusqu'à 1 h du matin.
Mettez votre réveil pour 3h.
Comme vous ne pouvez plus vous rendormir, levez-vous vers 2h et servez-vous un drink.
Retournez vous coucher à 2h45.
Levez-vous de nouveau à 3h.
Chantez la même chanson, dans la noir, jusqu'à 4h du matin, en tournant en rond avec le sac.
Mettez le réveil pour 5h.
Levez-vous, faites le petit déjeuner, jetez-en la moitié.
Répétez cela pendant 5 ans. Faites semblant d'être jovial.

Habiller de jeunes enfants n'est pas aussi simple qu'il y paraît.
Achetez une pieuvre et un sac de jute avec une corde pour l'attacher.
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C'est une femme qui dit à son mari :

C'est une femme qui dit à son mari :

- Chéri,le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux remettre une ampoule s'il te plait ?
- Je ne suis pas électricien !

Plus tard la femme dit :
-Chéri, le voisin est passé et a tout réparé.
- Cela t'as coûté cher ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je ne suis pas pâtissière !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire, je vais être père !
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventu

Une femme prend rendez-vous avec un avocat pour se renseigner sur un éventuel divorce. L'avocat lui demande :
- Quelles sont les raisons de ce divorce ?

Elle répond :
- Eh bien nous avons notre appartement de Paris, celui du Touquet, et le chalet de Megève.
- Non madame, ce n'est pas ce que je vous demandais. Je voulais dire, est-ce qu'il vous bat ?
- Oh ça arrive... Surtout au tennis. Par contre au golf, je suis bien meilleure que lui !

Un peu énervé, l'avocat continue :
- Votre mari vous aurait-il trompé ?
- Trempé ? Grand Dieu non ! Pourquoi voulez-vous que mon mari me trempe... Et dans quoi me tremperait-il ?

L'avocat de plus en plus impatient :
- Madame s'il vous plaît, dites-moi pour quelle raison vous voulez divorcer !
- Eh bien parce qu'il est impossible d'avoir une conversation intelligente avec mon mari...

Un adolescent demande à son père :

Un adolescent demande à son père :
- Papa, combien coûte un mariage ?
Le père répond :
- Je ne sais pas mon fils, je paie encore…

- bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... tu peux me passer maman ?

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence...

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ! Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- OH mon dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.**.**.**

La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve

La mariée descend l'allée et quand elle atteint l'autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés.
Elle lui demande, " Qu'est-ce que tes bâtons de golf font ici ? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n'est-ce pas? "

C'est trois mecs qui sont à l'hotel, avec leur nana. pour pouvoir frimer su

C'est trois mecs qui sont à l'hotel, avec leur nana. Pour pouvoir frimer sur leur performance de la nuit à venir sans se faire griller par leur nana, ils décident de mettre au point d'un code : au petit déjeuner, ils commanderont autant de croissants que de fois où ils ont fait l'amour.

Le lendemain matin, sur la table du petit déj', le serveur arrive :

Le premier mec regarde les autres :
- Je prendrais 3 croissants.

Le second :
- 4 croissants pour moi.

Le troisième tout fier :
- 4 croissants...

Puis, après réflexion :
- Euh non, disons plutôt 3 croissants et un pain au chocolat !

Le mari à sa femme :

Le mari à sa femme :
- As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage, en te disant que ce seraitbien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi tous les matins.

Deux gars discutent dans un bar.

Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 400 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

Un couple trouve une lanterne dans le grenier. l'homme la frotte et une fée

Un couple trouve une lanterne dans le grenier. L'homme la frotte et une fée apparaît :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et lance son sort.

Et le mari se retrouve... avec 90 ans !

Bref, si les hommes sont parfois des salauds, les Fées sont toujours des femmes !

 
Deux amis d'enfance discutent sur une plage. L'un d'eux :
 
- On se refait une course à la nage comme au bon vieux temps?
- Ouais sans probleme! On va jusqu'a la bouée bleue la bas?
- C'est pas une bouée... c'est ma femme...

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et é

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?
- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque…

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...