Histoires drôles Mariage
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Mariage
Marie dit à joseph :
Marie dit à Joseph :
- Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on est mariés : on tuerait bien le cochon ?
- Et la Marie, le pauvre cochon il y est pour rien !
Un représentant en alimentation pour bétail, entre dans la cour d'une ferme
Un représentant en alimentation pour bétail, entre dans la cour d'une ferme située au fin fond de la campagne. Il y voit la fermière et lui dit :
- Bonjour, je pourrais parler au patron?
- Il est dans la porcherie là-bas, répond la fermière, c'est le bâtiment au fond de la cour !
Et il s'y dirige. Mais après quelques pas, il entend la fermière lui dire :
- Vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui a une casquette !
Une femme dit à son mari :
Une femme dit à son mari :
- Il faut que je m’achète un soutien-gorge !
Le mari lui dit alors, l’air narquois :
- Pour quoi faire, t'as rien à y mettre...
Elle lui répond :
- Et alors, et toi, pourquoi tu mets un slip ?
"chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
Un homme, affolé, s'écrie au téléphone :
Un homme, affolé, s'écrie au téléphone :
- Docteur, docteur, ma femme est enceinte et a des contractions toutes les deux minutes !
- C'est son premier enfant ?
- Non, non, c'est son mari.
Suite de vos blagues pas drôles
Un homme entre dans une pharmacie. il demande au pharmacien :
Un homme entre dans une pharmacie. Il demande au pharmacien :
- Bonjour, je voudrais du viagra ?
- D’accord, vous avez une ordonnance avec vous ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !
Un homme a été cambriolé. le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et on le convoque. L'homme, immédiatement, demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ? Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !
Religieusement, le mariage consiste à faire un crucifié de plus et une vier
Religieusement, le mariage consiste à faire un crucifié de plus et une vierge de moins.
La blague courte religieusement-le-mariage-consiste-a-faire-un-crucifie-de-plus-et-une-vierUn couple en pleine action, la pression commence à monter :
Un couple en pleine action, la pression commence à monter :
- Vas-y sauvagement, dit elle !
- Oui, Oui, dit-il !
-Continue ! Continue !
- Oui, Oui !
- Ne sois pas timide !
- Oui ! Oui !
- Montre que tu es un homme !
- Oui ! Oui !
- Dis-moi des choses sales !
- la cuisine, la salle de bain, le salon,...
Ma chère femme
Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes :
Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause
17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 fois c'était trop tard
9 fois la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable
Total : 329 fois
Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant...
Suite de vos blagues pas drôles
Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurai
Un mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur aurait besoin d’un échantillon d’urine et de selles.
- Facile, dit sa femme. Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en thailande par sa société
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !
Un type raconte à son ami :
Un type raconte à son ami :
- J'ai été cambriolé. Le cambrioleur est arrivé au milieu de la nuit, c'est ma femme qui l'a découvert.
- Il a pris quelque chose ?
- Ah oui, je pense bien, il a pris quelque chose : elle a cru que c'était moi qui rentrait en retard !
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale ma
C'est un homme qui est marié depuis peu de temps, et sa femme a une sale manie, de dormir toute nue avec les jambes écartées. un jour il lui dit:
- Tu sais ma chérie, un jour tous tes organes vont tomber à force de dormir ainsi
- Mais non, ne t'en fais pas. Quelques mois passent, et elle ne change toujours pas ses habitudes.
Il décide de faire quelque chose. le soir en rentrant du travail, il va chez le boucher et achète des abats, des tripes... et les mets au frigo.
Le lendemain matin, il les met devant les jambes de sa femme et va vite au boulot. Le soir en rentrant, il lui demande:
- Alors, comment ça va ?
- Tu sais quoi, tu avais raison, tous mes organes sont tombés.
- Et ça fait mal?
- Non, mais qu'est-ce que c'est dur à tout re-rentrer!!