Histoires drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
Voici les 4 affirmations qui prouvent que jésus était juif :
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif :
- Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
- Il croyait que sa mère était vierge
- Sa mère le prenait pour un dieu
- Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
Les nuls - clergé
Revenus du clergé : Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue.
Celui-ci ne s’en plaint pas.
Sur un vol vers l’irlande, une jeune femme disting
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande :
- Mon Père, puis-je vous demander une faveur?
- Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?
- Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
- J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas.
- Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas.
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?
- De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
- Et de la taille aux pieds, qu’avez–vous à declarer?
- J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date.
Éclatant de rire, Le douanier lui dit:
- Passez, Mon Père.... Au suivant!
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église.
C'est un petit garçon qui, un dimanche, part pour l'église.
Sa mère lui rappelle avant de partir de ne rien accepter d'un inconnu.
Le petit garçon se rend à la messe et, au moment venu de la quête, le curé lui tendant la corbeille, l'enfant répond aussitôt :
- Non merci !
Après plus d'un demi-siècle de mariage, une femme
Après plus d'un demi-siècle de mariage, une femme meurt. Quelque temps plus tard, son mari meut aussi et s'en va au ciel. Là-bas, il retrouve sa femme et court vers elle en lui disant :
- Chérie, que c'est bon de te revoir !
Et elle répond :
- Ah non, ne me fais pas chier Maurice ! le Curé avait pourtant été clair : jusqu'à ce que la mort nous sépare !
Suite de vos blagues pas drôles
Philippe geluck - hommes
Dieu a créé l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a créé Dieu.
La blague courte philippe-geluck-hommesDans un petit village américain, un gars s'apprêta
Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus! Nous avons besoin de toi.
Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.
Jésus et l’eau
Pourquoi Jésus ne savait-il pas marcher sur l’eau ? Parce qu’il avait les pieds troués.
La blague courte jesus-et-l-rsquo-eau..............é ..............gné ................
..............é ..............gné ......................naméééééééééééé
........gnéééééééééééééééé ................é ..........................
é..................popu ....................i ....................mégné
mégné..........égnééé .......é........................................
....é.....mégné ussss!
- Mesdames et messieurs, nous rendons l'antenne en direct de la Place Saint Pierre. Merci d'avoir suivi les bons voeux du Pape pour 2005 !
Woody allen - religion
L’Homme a été fait à l’image de Dieu. Mais pensez-vous vraiment que Dieu soit roux et porte des lunettes ?
La blague courte woody-allen-religionSuite de vos blagues pas drôles
C'est jésus qui marche sur l'eau. saint pierre, qu
C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
- T'es con elle est bonne !
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartie
Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer "Jésus" il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
- Tu es sur que ça s'écrit comme sa je suce ?
Garnier et sentou - jésus et judas match tennis
– On a créé un tournoi entre prophètes, un petit match amical.
– Pour quoi faire ?
– Oh ben c’est pour bien Federer toutes les religions. T’as compris ?
– Nada, que dalle, Nadal !
Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. jésus dit :
Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. Jésus dit :
- ax² + bx + c = 0 !
Et il se rassoit. Les apôtres restent un peu perplexes, et Saint Matthieu demande discrètement à son voisin :
- Hey, qu'est ce qu'il a voulu dire ?
Et l'autre de répondre :
- Bah j'ai rien compris, ça devait être une parabole !
Le pape et la reine elizabeth vont apparaître au balcon de buckingham à des
Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...