Blagues drôles Religion
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Chuck norris et sa rencontre avec jésus
La première fois que Jésus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.
La blague courte chuck-norris-et-sa-rencontre-avec-jesusGarnier et sentou -tournoi de tennis avec j
– Judas je te crois plus, ta parole ne vaut plus un clou.
– De toute façon tu vas choisir qui ? le Saint-Esprit ?
– Bah écoute je pourrais appeler mon père, mais ce serait de la Triche
– Mais je pourrais appeler Monfils, mais je crois qu’il tourne une pub
C'est un curé qui est dans les sables mouvants qui lui viennent jusqu'aux g
C'est un curé qui est dans les sables mouvants qui lui viennent jusqu'aux genoux et les pompiers arrivent.
- Mon père, dit le chef pompier, voulez vous qu'ont vous aide à sortir de ces sables mouvants ?
- Non non. Dieu me viendra en aide.
Les sables mouvant continu de monter et atteint la taille. Les pompiers repassent.
- Mon père, dit le chef pompier, vous ne vouler vraiment pas que l'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Le sable continu de monter et il atteint le cou du curé.
- Mon père, dit le chef pompier, vous êtes vraiment dans un état critique, vous ne voulez vraiment pas qu'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Finalement le curé meurt et va au paradis. Quand il se retrouve devant Dieu, il demande :
- Dieu pourquoi ma tu laissé tomber, pourquoi ne m'a tu pas aidé ?
- Et trois fois les pompiers, ça te suffit pas peut être ?
Jésus en vrai et en photo
Quelle est la différence entre Jésus en vrai et Jésus en photo ?
Il n’y a besoin que d’un clou pour accrocher Jésus en photo !
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. sur la table
Jacqueline a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écraser par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !!
Suite de vos blagues pas drôles
Jésus redescend sur terre. il convoque la presse pour une conférence et un
Jésus redescend sur terre. Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
- Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème. 10 mètres, aucun problème. 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres. Il commence à nager pour retrouver la terre ferme.
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer. Jésus lui répond :
- T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
Comment l'esprit vient aux jeunes filles...
Comment l'Esprit vient aux jeunes filles...
Une fabrique de saucisses explose à Francfort... Une saucisse est projetée dans la stratosphère et atterrit aux pieds de St Pierre. Celui-ci s'étonne et se demande ce que cet objet qu'il n'a jamais vu peut bien être. Dieu le saura sûrement se dit-il et il s'en va demander réponse au Grand Patron. Mais lui non plus ne sait donner nom à la chose et conseille de voir Jésus qui a tout de même passé 30 ans sur terre.
- Jésus, sais-tu ce que c'est, demande St Pierre en lui présentant la saucisse ?
- Non, aucune idée, jamais vu ce truc... Je crois pas que ça existait déjà de mon temps sur terre. Demandons à Marie, elle y a vécu plus longtemps que moi.
St Pierre va trouver Marie et lui pose la question :
- Marie, connais-tu ce machin ?
Marie prend la saucisse dans la main et dit :
- Ben, je ne vois pas vraiment ce que c'est, mais au toucher, je pourrais dire que ça ressemble au St Esprit.
Des religieuses font du vélo devant le couvent. à
Des religieuses font du vélo devant le couvent. À l'heure du repas, la soeur supérieure sort dehors et demande aux soeurs de rentrer pour manger. Celles-ci ne s'en occupent pas et continuent de pédaler.
Au troisième appel, la soeur supérieure s'impatiente et s'écrie:
- Si vous ne rentrez pas tout de suite, je remet les selles sur vos vélos!
Un curé passe la frontière avec une bouteille dans
Un curé passe la frontière avec une bouteille dans sa valise. Le douanier lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh, .... Seulement de l'eau de Lourdes.
Le douanier ouvre la bouteille, renifle et s'écrie :
- Mais vous vous moquez de moi ! C'est du cognac !
- Que Dieu soit béni : c'est un miracle !
Un vrp qui voyage dans une contrée inhabitée (la v
Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
- Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme répond :
- Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?
Les moines répondent :
- Vous devez voyager de par le… >> Cliquez pour lire la suite
Suite de vos blagues pas drôles
Comme chaque année, le vicomte organise une chasse
Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagnée de la vicomtesse, une fervente bigote. Soudain, un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu, crie le curé, raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé vise l'animal et le rate.
- Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire vraiment comme un c*n.
Cette fois, la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous donc pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire plus attention.
Hélas, lorsque la proie suivante lui échappe à nouveau, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
- Ah put*in, nom de Dieu de sal*perie de fusil à la c*n !
A cet instant, le ciel se couvre subitement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine en un instant la vicomtesse sous les yeux effarés du curé. C'est alors qu'une voix formidable gronde dans le firmament :
- B*rdel de m*rde, nom de Moi ! Put*in de foudre ! Raté !
Quelles sont les dernières paroles du christ?
Quelles sont les dernières paroles du Christ?
- Vite, un clou, je glisse!
Gaspard proust -prêtre
J’ai très longtemps voulu faire prêtre. Mais j’étais trop timide pour aborder les enfants.
La blague courte gaspard-proust-pretreRaymond devos -dieu
Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable !
La blague courte raymond-devos-dieuC'est jesus qui est sur la croix. il tourne la tête sur la gauche et fait a
C'est Jesus qui est sur la croix. Il tourne la tête sur la gauche et fait au type qui est crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... tout en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le gars tire de toutes ses forces, se tord mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je ne peux pas bouger et venir près de toi.
Jesus tourne la tête à droite et fait à un autre type qui est aussi crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... encore en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le deuxieme gars tire de toutes ses forces, se tord dans tous les sens mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je peux pas bouger et venir pres de toi.
Alors là ,Jesus regarde en face de lui et dit en haussant les épaules:
- Tant pis, vous serez pas sur la photo...