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Dernières histoires drôles gratuites
Une brève aventure vécue peut devenir une véritable histoire drôle ! C'est pour cela qu'on aime ce site, il y a du bon et du mauvais. Si vous préférez les images marrantes ou les devinettes, c'ets votre choix. Allez alors consulter ces devinettes directement.
Informatique Geek
Seul le geek comprend pourquoi la Peugeot 404 existe pas.
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment ? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?
- Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences, la bouteille a un trou au fond mais pas la fille...
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment ? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?
- Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences, la bouteille a un trou au fond mais pas la fille...
Les 7 vérités de l'homme...
- S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
- S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
- S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
- S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
- S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
- S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
- S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
- Ben dis donc mon chéri, dit la jeune épouse à son cadre de mari, tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!
- M'en parle pas, répond le mari en se servant un whisky, aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul !
Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion.
- Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister !
- Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son oeuvre !
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela aie été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... Il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?
Et à ce moment-là, une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée !
Le curé joint les mains en regardant au ciel :
- Merci mon Dieu, je n'osais pas le dire.
Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion.
- Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister !
- Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son oeuvre !
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela aie été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... Il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?
Et à ce moment-là, une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée !
Le curé joint les mains en regardant au ciel :
- Merci mon Dieu, je n'osais pas le dire.
Depuis que Christian joue avec un Joystick, il s'est toujours demande si un ordinateur faisait reference a un objet de type feminin ou de type masculin.
Il posa la question a 2 groupes d'experts, l'un constitue de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver pour chaque groupe 4 raisons pour justifier le genre feminin ou masculin d'un ordinateur.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur etait du genre masculin pour les raisons suivantes :
1) Pour capter son attention il faut l'allumer,
2) Il a plein d'informations mais aucune imagination,
3) Il est suppose vous aider mais la moitie du temps il est LE probleme,
4) Des que vous vous engagez avec un vous realisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modele plus performant.
Le groupe d'homme arriva a la conclusion que l'ordinateur etait du genre feminin pour les raisons suivantes :
1) Personne, sauf son createur, ne comprend sa logique interne,
2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incomprehensible de tous,
3) La moindre plus petite erreur est stockee en memoire pour etre ressortie au moment le plus inopportun,
4) Des que vous vous engagez avec un vous decouvrez que vous devez depenser la moitie de votre salaire en accessoires.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p**e".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les Papous".
… >> Cliquez pour lire la suite
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de p**e".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire e*****r chez les Papous".
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