Vos histoires drôles !

Religion

Bonjour, je m'appelle Barnabé Dupont, mais vous me connaissez mieux sous le nom de Dieu. En effet, j'ai la chance de faire partie de la confédération très restreintes des Dieux et Personnages Mythiques.

Il y'a fort longtemps, bien avant que nous ne prenions contact avec les humains, nous vivions tous ensemble dans la très belle ville d'Alexandrie, célèbre pour son phare et sa bibliothèque. J'avais pour voisin Allah, Krishna et le Père Noël. De l'avis de tous, ce dernier était vraiment peu fréquentable ! Il buvait comme un trou et mangeait si salement qu'on le surnommait Porc Noël. Il conduisait toujours son traineau en état d'ébriété, tiré par douze cervidés. Il s'était d'ailleurs tellement endetté, qu'il dût bientôt vendre la moitié de son attelage.
Je décidai un jour de m'atteler à la rédaction d'un livre. (qui devait devenir plus tard un best-seller sous le nom de Bible!) J'en était au 1er chapitre, la Genèse, et je comptais utiliser comme personnages principaux, 2 papes chargés électriquement. Etant doué de pouvoir divin, je les créais, mais une erreur de manipulation les firent apparaître à Rome ! J'ai donc envoyé des instructions pour les faire venir par bateau. Le jour de leur arrivée, je me tenais sur le rivage, observant le bateau qui approchait et qui contenait la documentation qui me permettrait de continuer mon livre. Quand j'entendis un grand bruit.
Je me retournai alors et vis ce cochon de père Noël qui se tenait les reins en disant d'une voix avinée qu'il était tombée de son traineau. En effet, au dessus de moi tournait follement le traineau vide, tiré par la demi-douzaine de rennes restante ! Ils commencèrent à perdre de l'altitude et c'est avec inquiétude que je constatais qu'ils se rapprochaient du bateau. Le temps d'un battements de paupières et je les vis entrer violement en collision avec l'esquif. Ce fût suivit immédiatement d'une explosion. En regardant… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Bonjour, je m'appelle barnabé dupont, mais vous me connaissez mieux sous

Hommes

Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploi !

La blague Quand dieu créa l'homme il aurait du fournir un mode d'emploi !

Informatique Geek

Apres le ipod , le isight , le iphone ou encore le imac, Steve jobs nous présente la dernière technologie d'Apple : le téléchargement légal sous mac, le ilégal !

La blague Apres le ipod , le isight , le iphone ou encore le imac, steve jobs nous pr

Religion

Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu ?
C'est le F.C. Louya. Bah oui, il y a des millions de supporters qui crient "ALLEZ LOUYA ! ALLEZ LOUYA !"

La blague Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par dieu ?

Religion

Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par Dieu ?
C'est le F.C. Louya. Bah oui, il y a des millions de supporters qui crient "ALLEZ LOUYA ! ALLEZ LOUYA !"

La blague Comme s'appelle l'équipe de football entrainée par dieu ?

Hommes

Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler sa queue "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coups" "ma chose énorme" ?
En lui demandant: est-ce qu'elle est dedans là?

La blague Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler sa queue "ma baguette magiq

Informatique Geek

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :

- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : jevais te permettre de choisir ou tu veux aller.

Bill Gates répond :
- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?
St Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Gates.

Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.

- C'est le pied ici, dit Bill à St Pierre. Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis?

Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :

- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à St Pierre.

Alors Bill alla en enfer.

Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons.

- Comment ça va ? demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- C'est atroce! Ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! Je n’arrive pas à croire… >> Cliquez pour lire la suite

La blague C'est bill gates qui meurt dans un accident de voiture. il est accueilli au

Religion

Un curé passe la frontière avec une bouteille dans sa valise. Le douanier lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh, .... Seulement de l'eau de Lourdes.
Le douanier ouvre la bouteille, renifle et s'écrie :
- Mais vous vous moquez de moi ! C'est du cognac !
- Que Dieu soit béni : c'est un miracle !

La blague Un curé passe la frontière avec une bouteille dans sa valise. le douanier l

Religion

Un curé passe la frontière avec une bouteille dans sa valise. Le douanier lui demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Oh, .... Seulement de l'eau de Lourdes.
Le douanier ouvre la bouteille, renifle et s'écrie :
- Mais vous vous moquez de moi ! C'est du cognac !
- Que Dieu soit béni : c'est un miracle !

La blague Un curé passe la frontière avec une bouteille dans sa valise. le douanier l

Hommes

Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate?
La queue de vache elle cache le trou de cul au complet.

La blague Quelle est la différence entre une queue de vache et une cravate?

Informatique Geek

Le concept de la voiture chez Microsoft : vous n'avez plus d'essence ? Désolé, il faut changer votre voiture...

La blague Le concept de la voiture chez microsoft : vous n'avez plus d'essence ? déso

Religion

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi?
Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

La blague C'est le curé qui confesse son sacristain. il lui demande:

Religion

C'est le curé qui confesse son sacristain. Il lui demande:
- Dis moi, qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain répond:
- Quoi?
Je ne vous entend pas bien de ce côté!
Le curé répète plus fort:
- Qui me vole mes tomates dans mon jardin?
Le sacristain:
- Je vous assure on entend pas bien de ce côté!
Le curé:
- Change de place avec moi, on va bien voir si on n'entend pas bien...

Ils changent de place, et le sacristain demande au curé:
- Qui va sauter ma femme quand je suis pas là?
Le curé:
- C'est bien vrai qu'on n'entend pas bien de ce côté...

La blague C'est le curé qui confesse son sacristain. il lui demande:

Hommes

Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
Digne de confiance.

La blague Comment qualifie-t-on un homme ligoté?

Informatique Geek

Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre :
- Qu'est-ce que tu deviens maintenant ? Qu'est-ce que tu fais comme job, etc.

Le premier dit :
- Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. Ce n'est pas encore Auchan mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore comme chez Carrefour, mais c'est une belle quincaillerie.
- Eh ben moi, fait le troisième, si vos souvenirs sont bons, vous vous rappelez certainement que mon père était souteneur et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore comme chez Microsoft, mais c'est un beau bordel quand même.

La blague Trois anciens amis se rencontrent à nouveau et évidemment, c'est du genre :