Vos histoires drôles !

Humour noir

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

La blague

Humour noir

Madame, Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi. Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé. Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré. Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé. Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres… Avec tous mes regrets !

La blague Un demandeur d’emploi écrit à la responsable à son agence

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Quelle est la capital de l'île de Tamalou ? Réponse : C'est Gébobola !

La blague Capital de l'île de tamalou ?

Humour noir

Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.

La blague

Humour noir

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour le petit chinois vient voir l’épicier. – Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas. – Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois chats. – Ok amènes moi tes chats et on verra. Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas. Quelques jours plus tard, le petit chinois revient. – Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou – Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients. – Non Monsieur, j’ai trois Labradors. – Amènes les et on verra. Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte. – Mais….c’est de la merde ! – Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

La blague L’épicier

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Comment appelle-t-on les hémorroïdes des esquimaux ? Réponse : des polaroïds

La blague Comment appelle-t-on les hémorroïdes des esquimaux ?

Humour noir

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

La blague

Humour noir

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : – As-tu vu où est allée ma balle ? – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. – Excellent ! Où est-elle ? – M’en rappelle plus……

La blague Bonne vue

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Monsieur et Madame Marolex ont une fille, comment l'appellent-ils ? Éléonore

La blague Monsieur et madame marolex

Humour noir

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

La blague

Humour noir

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : – C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. Pour le rassurer sa femme lui dit : – Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois. – Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider. – Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite ! Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère : – As-tu vu où est allée ma balle ? – Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite. – Excellent ! Où est-elle ? – M’en rappelle plus……

La blague Bonne vue

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu