Vos histoires drôles !

Humour noir

Une femme entre ? la maison apr?s son rendez-vous chez le gyn?cologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met ? rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit ? propos de ton gros trou de cul ?
La femme r?pond :
- Oh mais ch?ri, nous n'avons pas parl? de toi !

La blague

Humour noir

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande : – Bonjour. Je vous fais le plein? – Oui allez-y, répond le vieux monsieur. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : – Alors, vous allez où comme ça ? – On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ. Le pompiste : – Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS. Le pompiste : – Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ? – On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux – Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire ! La vieille : – Qu’est-ce qu’y dit ? – Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

La blague Sur la route des vacances

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Un vol a été commis : On a volé 100 cartouches de cigarettes et 50 kilos de carottes. L'inspecteur Flouc est interrogé : - Alors, ça avance ? - Oui nous recherchons un lapin qui tousse.

La blague L'inspecteur de police

Humour noir

Un p?re et son fils sont dans un bar.
Le p?re ach?te un paquet de cigarettes et commence ? fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta r?ponse.
Ensuite le p?re commande un verre de Whisky et se met ? boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te pla?t ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta r?ponse
Apr?s, le p?re ach?te un ticket ? gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le p?re r?pond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'esp?re que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour s?r Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

La blague

Humour noir

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant : – Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père. – J’ai eu un zéro en géographie, Papa… – Et pourquoi ? – Je ne savais pas où est située la Roumanie. – Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique ! Et le père cherche, cherche …. – Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège. Et le père cherche de plus belle… – Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

La blague A liège

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Une blonde va chez son docteur : Dr : - Quel est le problème Madame ? Bl : - Après chaque dîner, mes yeux me piquent, j'ai des plaques rouges et quand je me mouche, il y a du brun sur mon mouchoir. Elle lui donne le mouchoir du dernier dîner. Dr : - Je vais le faire analyser. Il examine la patiente. Dr : - Vous avez une allergie, prenez en note tout ce que vous mangez le midi et revenez me voir dans une semaine. Une semaine plus tard. Dr : - Montrez-moi votre liste. Elle lui donne la liste. Dr : - C'est bien ce que je pensais. Vous êtes allergique à un des aliments dans votre liste. Je vous réfère à un allergiste pour savoir lequel. Et pour le brun sur le mouchoir, je vous recommande soit : De vous laver les mains avant de vous moucher ou de vous moucher avant de manger votre chocolat.

La blague Une blonde allergique

Humour noir

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une esp?ce de gros insecte gluant, en fait, une mite g?ante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxi?me valise et l?, il y a un gros nuage de fum?e, puis un g?nie qui sort et qui lui dit :
- Fais un v?ux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il l?ve la t?te et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- H? ! Il est sourd ou quoi ton g?nie ? J'avais demand? un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demand? une grosse mite ?

La blague

Humour noir

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ». La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent : Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches. L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

La blague L’avare

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu

Humour noir

Quelle différence y a-t-il entre du piment et l'autoroute ? - Aucune, pour les deux, le péage est à la sortie.

La blague Différence entre le piment et l'autoroute

Humour noir

C'est l'histoire d'un b?cheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par l? et le b?cheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver tr?s froid. Alors le b?cheron se remet ? couper du bois de
plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par l? et le b?cheron lui demande si
l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien r?pond:
-Oui, HUGH ! Hiver tr?s rigoureux...
Alors le b?cheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant,
l'Indien repasse en disant :
- Hiver tr?s, tr?s rigoureux.
Le b?cheron intrigu?, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera tr?s froid. Il lui r?pond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver
va ?tre froid !

La blague

Humour noir

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules. – Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule – Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! – Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : -nBonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? – Oui, ma Mère… – Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? – Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

La blague Le mauvais côté

Humour noir

Un homme complètement chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
- Qu'est-ce que tu caches dans ton sac à dos l'ami ?

La blague Le chauve et le bossu