Blagues drôles Religion
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Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant saint pierre.
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
- Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
- Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre:
- Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas dû ?
2ème nonne :
- Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre :
- Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond :- Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Le diable et le banquier
Le diable dit à un banquier :
– Je vais faire de toi le plus grand banquier du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Warren Buffet réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
Le banquier lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Au pied du mur des lamentations, un juif est en train de prier.
Au pied du mur des lamentations, un Juif est en train de prier.
- Mon Dieu, arrêtez cette guerre stupide, Ô! mon dieu redonnez nous la quiétude. Seigneur je ne suis rien devant votre toute puissance. exaucez mes prières, apportez nous la paix...
Soudain le ciel se déchire, et la voix du tout puissant se fait entendre :
- Eh! tu vois pas que tu parles à un mur ?
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible : ça s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !
C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. la jeun
C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
- Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
- Caché lui mais ne le refaîte plus!
Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
- Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!
Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
- Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
- Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !
Suite de vos blagues pas drôles
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant saint pierre.
Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre.
La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches. Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis. Saint Pierre:
- Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?
1ère Nonne :
- Adam et Éve Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre:
- Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas dû ?
2ème nonne :
- Une Pomme Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer. Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre :
- Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?
Après un temps de réflexion, la nonne répond :- Eh ben, Elle est dure celle-là!
...
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apô
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Police. Tout le monde contre le mur...
Un riche banquier juif va marier son fils. la veille des noces, il prend
Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête-à-tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie ! Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non ! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa !
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok !
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa !
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance !
- Je gardais le meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes les billets, mon fils !
Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province. belzébuth vient de f
Nous sommes en 1950 dans une petite ville de province. Belzébuth vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partourt en ville, il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher ! La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.
Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles :
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté ?
Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau mon père ...
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-des
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
A nouveau le bûcheron lui dit :
- Non.
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache ?
- Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
- Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
- Oui ! Hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea l'homme :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non' à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit 'Oui'. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois… >> Cliquez pour lire la suite
Suite de vos blagues pas drôles
C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophie qui se trouve etre juiv
C'est le petit nicolas qui va voir sa copine sophie qui se trouve etre juive.
Il sonne a la porte, et c'est le père de sophie qui répond :
- Bonjour monsieur, sophie est là ?
- Heu ... c'est Kippour ...
- ben, c'est pour ouam ...
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une p
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées. Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui répond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'eden, a se faire chier co
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'Eden, a se faire chier comme un rat. Il en appelle donc a Dieu :
- Dis donc, Dieu, tu pourrais pas faire quelque chose pour qu'on s'ennuie un peu moins, dans ton Paradis ?
- Eh bien, si, bien sur, si tu le souhaites je peux te donner une compagne, mon petit Adam.
- Ah cool !
- MAIS, car il y a un mais, pour atteindre un degré de perfection égal au tien, je vais avoir besoin de te prélever un oeil, un rein, une main, une jambe, ainsi qu'une partie de ton foie ! C'est un lourd prix à payer, mais c'est la seule slution pour obtenir un resultat aussi irreprochable que toi. Ainsi ta compagne sera parfaite, aussi parfaite que toi, et digne d'evoluer à tes côtés.
Adam reflechit 30 secondes et replique :
- Euh, sinon, et pour une côte, j'ai quoi ?
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucet
Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par-là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute :
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille rétorque :
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis non plus...
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
Une âme rencontre une autre âme dans les limbes et elle lui dit :
- Dieu est encore allé inventer un truc pas possible : ça s'appelle la vie. C'est terrible! Il paraît qu'on en meurt !