Histoires drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
Chuck norris et jésus-christ
Jésus a marché sur l’eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
La blague courte chuck-norris-et-jesus-christMoïse est sur son rocher en train d'interroger dieu :
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !
Le diable et l'assureur
Le diable dit à un assureur :
– Je vais faire de toi le plus grand assureur du monde. Tu gagneras tous les ans plus d’argent que Bill Gates et Larry page réunis ! En échange, je prendrai les âmes de ta femme et de tes enfants, qui passeront l’éternité en Enfer avec moi.
L’assureur lui répond :
– Ça a l’air bien, mais où est le piège ?
Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, plac
Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome. Le premier homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le second susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".
Le troisième catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"
Le quatrième homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
Une femme catholique sirotait son café en silence Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit fièrement : - Moi, j'ai une fille, mince, grande, 95 de tour de poitrine, 60 de tour de taille, 90 de hanches, et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu !".
C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
C'est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
- Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
- oui, mon mari, je suis là
- David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
- oui papa, je suis là
- Eli, mon fils cadet, tu es là ?
- oui papa, je suis là aussi
- Alors qui n'a pas éteint la lumière dans la cuisine ?
Suite de vos blagues pas drôles
C'est jesus qui est sur la croix. il tourne la tête sur la gauche et fait a
C'est Jesus qui est sur la croix. Il tourne la tête sur la gauche et fait au type qui est crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... tout en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le gars tire de toutes ses forces, se tord mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je ne peux pas bouger et venir près de toi.
Jesus tourne la tête à droite et fait à un autre type qui est aussi crucifié à coté de lui:
- Hep, psst... encore en lui faisant signe de venir avec la tête.
Le deuxieme gars tire de toutes ses forces, se tord dans tous les sens mais pas moyen de bouger et dit:
- Je suis desolé Jesus, mais je peux pas bouger et venir pres de toi.
Alors là ,Jesus regarde en face de lui et dit en haussant les épaules:
- Tant pis, vous serez pas sur la photo...
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. le curé décèle q
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Pierre. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Pierre ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est « noel, noel »...
Une femme décède et arrive au paradis. elle se retrouve devant saint pierre
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive !
Il prend alors son interphone et annonce :
- On demande Roger, Roger la toupie !
Un vieux curé part en retraite. il prévient son jeune successeur :
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur :
- Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger.
Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse, on lui dit :
- Mon père, j'ai pêché par gourmandise !
Le prêtre cherche à G, gourmandise, et dit :
- 3 pater et 2 avé etc...
Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :
- Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien !
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. Il dit à la femme :
- Attendez-moi une minute, Madame, je reviens...
Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :
- Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?
- Oh, nous il nous donnait un Mars !
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'Eden, a se faire chier comme un rat. Il en appelle donc a Dieu :
- Dis donc, Dieu, tu pourrais pas faire quelque chose pour qu'on s'ennuie un peu moins, dans ton Paradis ?
- Eh bien, si, bien sur, si tu le souhaites je peux te donner une compagne, mon petit Adam.
- Ah cool !
- MAIS, car il y a un mais, pour atteindre un degré de perfection égal au tien, je vais avoir besoin de te prélever un oeil, un rein, une main, une jambe, ainsi qu'une partie de ton foie ! C'est un lourd prix à payer, mais c'est la seule slution pour obtenir un resultat aussi irreprochable que toi. Ainsi ta compagne sera parfaite, aussi parfaite que toi, et digne d'evoluer à tes côtés.
Adam reflechit 30 secondes et replique :
- Euh, sinon, et pour une côte, j'ai quoi ?
Suite de vos blagues pas drôles
Deux anges discutent ensemble :
Deux anges discutent ensemble :
- Quel temps va-t-il faire demain ?
- De la pluie.
- Ah enfin, on va pouvoir s'asseoir !
De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à lourdes r
De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à Lourdes reconnues par les autorités médicales : 34.
Guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : 72.
Accidents mortels de la circulation sur la route du pèlerinage : 4272.
(Michel Audiard)
Les nuls -clergé
Revenus du clergé : Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue.
Celui-ci ne s’en plaint pas.
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du s
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Coluche -dieu
Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve
La blague courte coluche-dieu