Histoires drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à lourdes reconnues par les autorité
De 1852 à 1972, guérisons miraculeuses à Lourdes reconnues par les autorités médicales : 34.
Guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses : 72.
Accidents mortels de la circulation sur la route du pèlerinage : 4272.
(Michel Audiard)
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'eden, a se faire chier co
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'Eden, a se faire chier comme un rat. Il en appelle donc a Dieu :
- Dis donc, Dieu, tu pourrais pas faire quelque chose pour qu'on s'ennuie un peu moins, dans ton Paradis ?
- Eh bien, si, bien sur, si tu le souhaites je peux te donner une compagne, mon petit Adam.
- Ah cool !
- MAIS, car il y a un mais, pour atteindre un degré de perfection égal au tien, je vais avoir besoin de te prélever un oeil, un rein, une main, une jambe, ainsi qu'une partie de ton foie ! C'est un lourd prix à payer, mais c'est la seule slution pour obtenir un resultat aussi irreprochable que toi. Ainsi ta compagne sera parfaite, aussi parfaite que toi, et digne d'evoluer à tes côtés.
Adam reflechit 30 secondes et replique :
- Euh, sinon, et pour une côte, j'ai quoi ?
Un couple habite près d'une église. ils ont une adorable petite fille préno
Un couple habite près d'une église. Ils ont une adorable petite fille prénomée Luce. Pour ne pas oublier de changer les couches de fille, la mère se fiait aux cloches de l'église. Et dès qu'elles sonnaient, elle disait :
- C'est l'heure de langer Luce...
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du s
Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s'arrête pour la laisser monter. Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoquer un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse. La religieuse répète à nouveau :
- Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde fois en lui disant :
- Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !"
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. il arrive devant saint-pie
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.
Suite de vos blagues pas drôles
Moïse est sur son rocher en train d'interroger dieu :
Moïse est sur son rocher en train d'interroger Dieu :
- Pour toi Seigneur, que représente 1 milliard d'années ?
- Une minute.
Moïse qui n'en revient pas reprend :
- Waou ! Et euh... 1 milliard d'euros ?
- Un euro.
Alors Moïse de plus en plus excité :
- Dans ces conditions Seigneur pourriez-vous me prêter un euro ?
- Pas de problème... Attends une minute !
Une vieille bonne soeur de passage a paris se retrouve par hasard rue saint
Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui attendent Dieu sait quoi.
La pute, ennuyée, lui répond :
- Il y a une distribution de sucettes au bout de la rue.
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux :
- Ma soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge?
Et la bonne soeur :
- Ben quoi à mon âge? J'ai plus de dents mais je peux encore en sucer quelques-unes !
Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. depuis des génération
Un jeune novice rentre dans un monastère de copistes. Depuis des générations, les moines recopient manuellement les plus vieux manuscrits de la bibliothèque.
Pour son premier travail, on lui demande de faire une copie d'une copie du grand livre de l'ordre, contenant toutes les règles qui régissent la vie des moines du monastère. Une fois qu'il a fini, il porte sa copie au vieux moine qui dirige le monastère. Celui-ci lui dit qu'il a fait du bon travail. Mais le jeune moine ne résiste pas à l'envie de lui poser une question :
"On recopie les livres depuis des siècles. Mais comment sait-on qu'en recopiant les autres moines ne font pas des erreurs ?
- Tu sais mon fils, notre communauté a la réputation de posséder les moines les plus rigoureux dans la copie. Donc il n'y a aucun risque."
Le jeune moine repart peu convaincu. Soudain, le vieux moine est envahit par le doute. Il monte dans la nuit dans le donjon qui contient tous les livres. Le jeune moine, qui n'arrive pas à dormir, se promène dans les couloirs du monastère. Il entend de grands booms venant du donjon. Terrorisé, tenant sa croix devant lui, il monte au donjon. Il ouvre délicatement la porte et voit le vieux moine, au milieu des livres, le crâne en sang, en train de se taper la tête contre les murs. Le jeune moine s'écrit :
"Mais arrêtez ! Qu'est-ce qui vous arrive ?"
Le vieux moine lui tend l'exemplaire original du grand livre de l'ordre en lui disant :
"Tu avais raison petit... C'était pas chasteté qu'il y avait écrit mais charité..."
Il fait déjà nuit. tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit s
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent." Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", Réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond :
"C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."
Simon et david sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de
Simon et David sont en train de faire pipi dans une pissotière publique de Tel Aviv quand Simon demande à David :
- Tu n'as pas été circoncis par le rabin Moishe Jacob par hasard ?
- Si, répond David, comment le sais-tu ?
- Parce que tu me pisses sur les godasses !
Suite de vos blagues pas drôles
Pourquoi jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de suppositoire ?
Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Pourquoi jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby bethleem-nazareth
Pourquoi Jésus n'a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth ?
- Il était suspendu.
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, qua
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !
Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais ce
Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres ; mais cette année, il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagnée de la vicomtesse, une fervente bigote. Soudain, un lièvre surgit devant eux. Le curé épaule, tire et rate l'animal.
- Nom de Dieu, crie le curé, raté !
La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. A nouveau, le curé vise l'animal et le rate.
- Bordel ! Hurle-t-il. Encore raté ! Je tire vraiment comme un c*n.
Cette fois, la vicomtesse intervient :
- Excusez-moi mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous donc pas les foudres du ciel ?
- Vous avez raison ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire plus attention.
Hélas, lorsque la proie suivante lui échappe à nouveau, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :
- Ah put*in, nom de Dieu de sal*perie de fusil à la c*n !
A cet instant, le ciel se couvre subitement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine en un instant la vicomtesse sous les yeux effarés du curé. C'est alors qu'une voix formidable gronde dans le firmament :
- B*rdel de m*rde, nom de Moi ! Put*in de foudre ! Raté !
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. elle s
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."