Blagues drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. alors qu'il patien
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le docteur lui répond :
- Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
Patrick timsit - dieu
Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n’a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.
La blague courte patrick-timsit-dieuWoody allen - religion
L’Homme a été fait à l’image de Dieu. Mais pensez-vous vraiment que Dieu soit roux et porte des lunettes ?
La blague courte woody-allen-religionAlexandre dumas - femme
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
La blague courte alexandre-dumas-femmeGarnier et sentou - jésus et judas match tennis
– On a créé un tournoi entre prophètes, un petit match amical.
– Pour quoi faire ?
– Oh ben c’est pour bien Federer toutes les religions. T’as compris ?
– Nada, que dalle, Nadal !
Suite de vos blagues pas drôles
Coluche - dieu et partage
Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.
La blague courte coluche-dieu-et-partageJacques deval - homme
Dieu aima les oiseaux et inventa les arbres. L’homme aima les oiseaux et inventa les cages.
La blague courte jacques-deval-hommeContrepèterie - le curé et la nonne
As-tu vu le curé ramener la nonne ?
Réponse
As-tu vu le curé ramoner la naine ?
Jésus redescend sur terre. il convoque la presse pour une conférence et un
Jésus redescend sur terre. Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
- Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau. Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau : 5 mètres, aucun problème. 10 mètres, aucun problème. 20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour 15 mètres. Il commence à nager pour retrouver la terre ferme.
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer. Jésus lui répond :
- T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vi
C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman ! Regarde : le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner ?
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci. Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...
Suite de vos blagues pas drôles
Une dame arrive devant saint pierre aux portes du paradis. celui-ci l'accue
Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...
C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque p
C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure. Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte.
Alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges !
Un vieux juif meurt et rencontre dieu en arrivant au paradis. il fait le bi
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Jésus vient d'être crucifié et jean prie non loin de là. d'une voix faible,
Jésus vient d'être crucifié et Jean prie non loin de là. D'une voix faible, Jésus l'appelle :
- Jean...
- Oui Jésus ?
- Approche...
Jean se lève donc et tente de s'approcher mais le garde romain lui barre la route.
- Je ne peux pas, Jésus.
- Jean... Approche... murmure Jésus.
- Si tu passes, dit le garde à Jean, je te coupe les deux bras avec ma lance.
- Jean... reprend Jésus.
Jean décide qu'approcher Jésus qui l'appelle vaut bien le sacrifice de ses bras, il passe. Alors le garde lui sectionne les deux bras avec sa lance et le repousse sur le chemin.
- ARGH ! gémit Jean dans la douleur.
Et Jésus reprend :
- Jean... Approche...
Jean se relève, ensanglanté et cherche à passer de nouveau, mais le garde lui barre le chemin :
- Si tu passes, je te coupe les deux jambes avec ma lance !
Jean pense que le message que Jésus veut lui transmettre est bien plus important que ses deux jambes, il passe, et le garde lui sectionne les deux jambes et le repousse sur le chemin.
- ARGH !
Et Jésus, à peine conscient du drame qui se joue sur la colline, reprend :
- Jean... Approche...
Jean se tord dans tous les sens pour approcher. Le garde, qui a quand même un fond humain, se dit que Jean ne peut plus présenter un danger dans l'état où il est et le laisse enfin passer.
Après avoir perdu 10,5 litres de sang sur le chemin, tordu de douleur, Jean arrive enfin au pied de la croix :
- Je suis là, Jésus.
Alors Jésus dit :
- Regarde : d'ici, on voit ta maison.
Dans un village proche de nazareth, la foule en délire est en train de lapi
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
- Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu...
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
- Maman...