Blagues drôles Religion
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Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous e
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite
Quelle est la différence entre un curé et un sapin
Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune. Chez les deux, les boules servent de décoration.
Coluche - dieu
Dieu, c’est comme le sucre dans le lait chaud : Il est partout et on ne le voit pas, et plus on le cherche moins on le trouve
La blague courte coluche-dieuTrois amis bergers vont voir le prêtre pour se con
Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.
Le premier dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le deuxième dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le troisième s'avance enfin devant le curé et dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Laissez-moi deviner, vous avez fait l'amour à une chèvre?
- Non, je me suis déguisé en chèvre !
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. alors qu'il patien
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur. Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde. Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande :
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine !
Le docteur lui répond :
- Ah oui ! Je venais de lui dire qu'elle était enceinte.
- C'est pas vrai ?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
Suite de vos blagues pas drôles
C'est un curé qui est dans les sables mouvants qui
C'est un curé qui est dans les sables mouvants qui lui viennent jusqu'aux genoux et les pompiers arrivent.
- Mon père, dit le chef pompier, voulez vous qu'ont vous aide à sortir de ces sables mouvants ?
- Non non. Dieu me viendra en aide.
Les sables mouvant continu de monter et atteint la taille. Les pompiers repassent.
- Mon père, dit le chef pompier, vous ne vouler vraiment pas que l'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Le sable continu de monter et il atteint le cou du curé.
- Mon père, dit le chef pompier, vous êtes vraiment dans un état critique, vous ne voulez vraiment pas qu'on vous aide ?
- Non non dieu me viendra en aide.
Finalement le curé meurt et va au paradis. Quand il se retrouve devant Dieu, il demande :
- Dieu pourquoi ma tu laissé tomber, pourquoi ne m'a tu pas aidé ?
- Et trois fois les pompiers, ça te suffit pas peut être ?
Woody allen - dieu
Si seulement Dieu me donnait une preuve réelle de son existence ! Comme par exemple déposer une grosse somme à mon nom dans une banque suisse.
La blague courte woody-allen-dieuComment est immatriculée la voiture du pape?
Comment est immatriculée la voiture du Pape?
Conception...
C'est un gars qui arrive au paradis. ce gars est f
C'est un gars qui arrive au paradis. Ce gars est frileux comme pas possible. Il se présente, tremblotant, devant St-Pierre :
- Bon, fait ce dernier, tu n'as rien fait de mal, tu as donc ta place ici!
- St-Pierre, j'ai froid, très froid !
- Bon, bon, on va t'installer près d'un poêle !
Mais rien n'y fait. On essaie alors les radiateurs électriques, les fourneaux, mais le gars a toujours froid.
- Je veux aller en enfer, dit le gars !
- Mais non, répond Saint Pierre ! Je ne peux pas te laisser y aller ...
Finalement St-Pierre cède. Un mois après, pris de remords Saint Pierre se présente devant la porte d'entrée de l'enfer en se disant qu'il ramènera certainement le gars... Il tire donc le loquet, ouvre grand la porte et une voix au fond fait :
- La Pooooorrrrrte nom de D... On se les gèle ici !
Alexandre dumas - femme
La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
La blague courte alexandre-dumas-femmeSuite de vos blagues pas drôles
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Pourquoi les chrétiens ont mal aux oreilles ?
Parce que Jésus cri (Christ) !
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le déser
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
« - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
« - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Bien sûr... »
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
« - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la bonne place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?
Coluche - dieu et partage
Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit.
La blague courte coluche-dieu-et-partageJésus vient d'être crucifié et jean prie non loin
Jésus vient d'être crucifié et Jean prie non loin de là. D'une voix faible, Jésus l'appelle :
- Jean...
- Oui Jésus ?
- Approche...
Jean se lève donc et tente de s'approcher mais le garde romain lui barre la route.
- Je ne peux pas, Jésus.
- Jean... Approche... murmure Jésus.
- Si tu passes, dit le garde à Jean, je te coupe les deux bras avec ma lance.
- Jean... reprend Jésus.
Jean décide qu'approcher Jésus qui l'appelle vaut bien le sacrifice de ses bras, il passe. Alors le garde lui sectionne les deux bras avec sa lance et le repousse sur le chemin.
- ARGH ! gémit Jean dans la douleur.
Et Jésus reprend :
- Jean... Approche...
Jean se relève, ensanglanté et cherche à passer de nouveau, mais le garde lui barre le chemin :
- Si tu passes, je te coupe les deux jambes avec ma lance !
Jean pense que le message que Jésus veut lui transmettre est bien plus important que ses deux jambes, il passe, et le garde lui sectionne les deux jambes et le repousse sur le chemin.
- ARGH !
Et Jésus, à peine conscient du drame qui se joue sur la colline, reprend :
- Jean... Approche...
Jean se tord dans tous les sens pour approcher. Le garde, qui a quand même un fond humain, se dit que Jean ne peut plus présenter un danger dans l'état où il est et le laisse enfin passer.
Après avoir perdu 10,5 litres de sang sur le chemin, tordu de douleur, Jean arrive enfin au pied de la croix :
- Je suis là, Jésus.
Alors Jésus dit :
- Regarde : d'ici, on voit ta maison.
Satan fait visiter l'enfer à st-pierre. le premier
Satan fait visiter l'enfer à St-Pierre. Le premier homme qu'il voit est un criminel endurci qui se pavane avec une bouteille de cognac à la main et une belle fille nue dans les bras.
- Comment ? C'est tout le châtiment que vous lui avez trouvé ?
- Oh ! Ne vous fiez pas aux apparences, la bouteille a un trou au fond mais pas la fille...