Blagues drôles Religion
Découvrez chaque jour les blagues drôles religion. Retrouvez parmi le meilleur de l'humour des dizaines de catégories tel que les blagues drôles religion ou pleins d'autres types de blagues directement depuis le menu "Blagues". N'hésitez pas à participer à la communauté en envoyant vous même vos devinettes, histoires courtes ou petite blagues. Peu importe le thème blague de toto, de ta mère, sur les blondes, les belges, blagues drôles religion ou même chuck norris.
C'est partie pour les blagues Blagues drôles Religion
Un vrp qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en pan
Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
- Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme répond :
- Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?
Les moines répondent :
- Vous devez voyager de par le… >> Cliquez pour lire la suite
Pourquoi au paradis on est assis à la droite de dieu?
Pourquoi au paradis on est assis à la droite de Dieu?
Car c'est la place du mort...
Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. jésus dit :
Jésus se lève pour parler, le silence se fait à la table. Jésus dit :
- ax² + bx + c = 0 !
Et il se rassoit. Les apôtres restent un peu perplexes, et Saint Matthieu demande discrètement à son voisin :
- Hey, qu'est ce qu'il a voulu dire ?
Et l'autre de répondre :
- Bah j'ai rien compris, ça devait être une parabole !
Savez vous pourquoi jésus marchait sur l'eau?
Savez vous pourquoi Jésus marchait sur l'eau?
- Parce qu'il ne savait pas nager.
Le pape et la reine elizabeth vont apparaître au balcon de buckingham à des
Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...
Suite de vos blagues pas drôles
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant dieu
C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande :
- Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ?
- L'éternité, pour moi c'est une seconde.
- Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pour moi c'est un dollar.
- Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ?
- Attends une seconde.
L'autre jour, je me baladais. en passant sur un pont, je vois un gars sur
L'autre jour, je me baladais. En passant sur un pont, je vois un gars sur le parapet, prêt à se lancer dans le vide. Immédiatement, je me précipite auprès de lui, et je lui crie d'arrêter, de ne pas sauter.
- Et pourquoi ne devrais-je pas sauter ? me dit-il alors.
- Parce qu'il y a bien trop de formidables choses à vivre, et tellement de gens intéressants avec qui vous avez des choses en commun à rencontrer !
- Comme qui par exemple ?
- Eh bien, heu ... vous êtes croyant ou athée ?
- Croyant.
- Moi aussi ! Vous êtes chrétien ou juif ?
- Chrétien.
- Moi aussi ! Vous êtes catholique ou protestant ?
- Protestant
- Moi aussi ! Vous êtes Episcopalien ou Baptiste ?
- Baptiste.
- Waow ! Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu ou Baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Originelle ou bien Baptiste Eglise de Dieu Réformée ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée.
- Moi aussi ! Vous êtes Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1879 ou Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformée, réforme de 1915 !
Alors c'est là que je lui ai dit :
- Crève, espèce d'ordure hérétique ! et je l'ai poussé dans le vide.
Ça se passe à un séminaire religieux.
Ça se passe à un séminaire religieux.
Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc... Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler. Je vous remercie bien dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
- Et vous, demande le pasteur à l'imam.
- Comment, s'écrie l'imam outré ? Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit:
- Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix ?
Proverbe allemand - dieu et argent
Dieu règne au ciel, et l’argent sur la terre.
La blague courte proverbe-allemand-dieu-et-argentConnaître l'histoire est important. aussi, voici u
Connaître l'histoire est important. Aussi, voici un inventaire des différents Papes qui se sont succédés au Vatican :
Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Pape Arazi, célèbre pour ses portraits indiscrets
Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Pape Aye, pape douteux que certains n'ont pas hésité à déclarer diabolique (se promène toujours avec une foufourche)
Pape Eté, pape du bout du monde
Pape Etrie, toujours un crayon à la main
Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Pape Ibrossar, maître de L'épice
Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Pape Illiotte, aux moeurs légères
Pape Imougeot, de Cajars
Pape Ivore, passionné de lecture
Pape Iye, fin gourmet
Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Pape Ouasie, cousin du précédent
Pape Lard, très cochon
Pape Ouille, tripoteur notoire
Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Pape Poteur, grand Orateur
Pape Rika, ses réflexions ne manquent pas de piment
Pape Un, ancien footballeur déjà oublié
Suite de vos blagues pas drôles
C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui v
C'est un curé agé qui reçoit une jeune femme qui veut ce confesser. La jeune femme lui dit:
- Mon père cette semaine j'ai trompé 3 fois mon mari, que puis-je faire ?
Le curé lui dit:
- Caché lui mais ne le refaîte plus!
Puis de jour en jour, le curé reçevait de plus en plus de jeunes femmes qui avaient trompé leurs maris. Alors le curé décide d'aller voir le Maire. Il lui en parle puis le maire lui dit:
- Mon pere vous avez qu'à inventer un mot de passe!
Le curé trouva que c'était une bonne idée, alors il fesa une réunion avec toute ces femmes et leurs dit:
- Dorénavant quand vous viendrait me parler de votre problème, vous renplacerez votre phrase par j'ai glissé devant le puit.
Elles furent toutes d'accord. Le curé avertit le maire du code secret. Mais quelques temps plus tard, le curé décède. Il fut remplacé par un jeune curé qui n'était pas au courant de code secret. Alors il reçoit toutes ces femmes qui n'arrêtent pas de lui qu'elles glissent devant le puit. Donc un jour, le curé décide d'aller voir le maire et lui dit :
- Monsieur le maire il faut faire quelque chose avec le puit !
Le maire qui était au courant du code se fendait la poire. Puis tout a coup ,le curé dit:
- Oui c'est ça monsieur le Maire rigolez, rigolez mais en attendant votre femme a glissé trois fois devant le puit cette semaine !
Sacha guitry - la bonne femme
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
La blague courte sacha-guitry-la-bonne-femmeJésus, moïse et un vieil homme jouent au golf.
Jésus, Moïse et un vieil homme jouent au golf.
Jésus s'approche de la balle, la frappe un bon coup et celle-ci tombe dans l'eau. Il va jusqu'à l'étang, marche sur l'eau et reprend sa balle.
C'est maintenant au tour de Moïse de frapper: il frappe la balle mais elle aussi tombe dans l'eau. Il va à l'étang, écarte les eaux et reprend sa balle.
Le vieil homme s'approche de la balle, la frappe fort et la balle tombe sur un nénuphar de l'étang, c'est alors qu'un crapaud attrape la balle et la met en bouche, un faucon passant par là prend le crapaud dans son bec et s'envole très haut. Le crapaud, pris de panique, régurgite la balle, celle-ci rebondit sur un poteau électrique, ricoche sur le drapeau du trou et enfin, elle tombe exactement dans celui-ci.
Moïse, abasourdi par ce qu'il vient de voir, dit alors à Jésus:
- Je ne jouerai plus jamais au golf avec ton père!
En amérique du sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin
En Amérique du Sud, dans un pays en guérilla, un desperado, sentant sa fin prochaine, fait venir un curé.
- Pardonnez moi, Padre, parce que j'ai pêché. J'ai tué deux colonels, trois généraux, et c'est moi qui ai plastiqué le palais du Gouverneur...
- Mon fils, cessons de parler politique, et confessez-moi vos pêchés !
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugi
Un prêtre se promenait dans une brousse et vît un lion ; alors le lion rugit et dit:
- Prépare toi à mourir.
Le prêtre se mit à genou pour prier. Quelque temps après il vît le lion en faire autant ; alors le prêtre de crier :
- Merci mon Dieu d'avoir rendu doux l'animal.
L'animal de crier :
- Tais-toi, je fais toujours ma prière avant de mange ma proie !