Blagues drôles Religion
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Comment les papes se saluent-ils entre eux ? ils ne saluent pas puisque il
Comment les papes se saluent-ils entre eux ? Ils ne saluent pas puisque il n'y en a qu'un seul à la foi.
La blague courte comment-les-papes-se-saluent-ils-entre-eux-ils-ne-saluent-pas-puisque-il-Le pape (il s'agit de pie xii qui avait proclamé le dogme de la conception
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis. Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
- Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer !
Saint Pierre répond:
- Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. - Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément.
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
- Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
- Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas !
Alors le Pape relance:
- Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra.
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
- Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape? Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas !
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
- Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE !
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
- Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
- Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!
Anthony kavanagh - français et dieu
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ? C’est que Dieu ne se prend pas pour un Français.
La blague courte anthony-kavanagh-francais-et-dieuEdmond rostand - hommes
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d’hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.
La blague courte edmond-rostand-hommesAnthony kavanagh - dieu
Que Dieu vous protège parce que moi j’ai pas le temps.
La blague courte anthony-kavanagh-dieuSuite de vos blagues pas drôles
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. la famille appelle le
L'état de santé de l'arrière-grand-mère est alarmant. La famille appelle le médecin, qui ausculte la malade devant, derrière, lui palpe le ventre, lui prend sa température, rédige son ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille se préparer à sortir, la vieille lui demande:
- Où vas-tu, ma fille?
- Chercher des médicaments.
- Ah! c'était un docteur! Je le trouvais bien hardi pour un curé...
Un couple habite près d'une église. ils ont une adorable petite fille préno
Un couple habite près d'une église. Ils ont une adorable petite fille prénomée Luce. Pour ne pas oublier de changer les couches de fille, la mère se fiait aux cloches de l'église. Et dès qu'elles sonnaient, elle disait :
- C'est l'heure de langer Luce...
C'est jésus qui marche sur l'eau. saint pierre, qui nage à coté, lui dit :
C'est Jésus qui marche sur l'eau. Saint Pierre, qui nage à coté, lui dit :
- T'es con elle est bonne !
Un vieux juif meurt et rencontre dieu en arrivant au paradis. il fait le bi
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...
Jésus vient d'être crucifié et jean prie non loin de là. d'une voix faible,
Jésus vient d'être crucifié et Jean prie non loin de là. D'une voix faible, Jésus l'appelle :
- Jean...
- Oui Jésus ?
- Approche...
Jean se lève donc et tente de s'approcher mais le garde romain lui barre la route.
- Je ne peux pas, Jésus.
- Jean... Approche... murmure Jésus.
- Si tu passes, dit le garde à Jean, je te coupe les deux bras avec ma lance.
- Jean... reprend Jésus.
Jean décide qu'approcher Jésus qui l'appelle vaut bien le sacrifice de ses bras, il passe. Alors le garde lui sectionne les deux bras avec sa lance et le repousse sur le chemin.
- ARGH ! gémit Jean dans la douleur.
Et Jésus reprend :
- Jean... Approche...
Jean se relève, ensanglanté et cherche à passer de nouveau, mais le garde lui barre le chemin :
- Si tu passes, je te coupe les deux jambes avec ma lance !
Jean pense que le message que Jésus veut lui transmettre est bien plus important que ses deux jambes, il passe, et le garde lui sectionne les deux jambes et le repousse sur le chemin.
- ARGH !
Et Jésus, à peine conscient du drame qui se joue sur la colline, reprend :
- Jean... Approche...
Jean se tord dans tous les sens pour approcher. Le garde, qui a quand même un fond humain, se dit que Jean ne peut plus présenter un danger dans l'état où il est et le laisse enfin passer.
Après avoir perdu 10,5 litres de sang sur le chemin, tordu de douleur, Jean arrive enfin au pied de la croix :
- Je suis là, Jésus.
Alors Jésus dit :
- Regarde : d'ici, on voit ta maison.
Suite de vos blagues pas drôles
Dans un village proche de nazareth, la foule en délire est en train de lapi
Dans un village proche de Nazareth, la foule en délire est en train de lapider une femme adultère. Arrive Jésus, qui s'interpose en déclamant haut et fort une de ses désormais célèbres maximes :
- Que celui qui n'a jamais pêché lui jette la première pierre.
Tous s'arrêtent en pestant contre le Messie :
- Même pas drôle, si on peut plus s'amuser un peu...
À ce moment-là, un tout petit caillou vient rouler aux pieds de la femme adultère. Jésus se retourne et avec l'expression d'un doux reproche dit :
- Maman...
Un vrp qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en pan
Un VRP qui voyage dans une contrée inhabitée (la vraie zone) tombe en panne de voiture au bas d'une colline. Regardant tout autour de lui, il n'aperçoit qu'un monastère situé tout en haut de la colline, uniquement accessible par un chemin de terre. Le VRP monte jusqu'au monastère et frappe à la porte.
- Ma voiture ne peut plus démarrer. Voulez-vous bien m'héberger pour la nuit ?
Les moines l'accueillent très gentiment, le convient à dîner, et vont même chercher sa voiture avec leur tracteur pour la réparer dans leur atelier. Après le repas, l'homme essaye de s'endormir, mais il entend un son étrange et envoûtant. Le matin suivant, il demande aux moines quel est ce son qui l'avait maintenu éveillé une partie de la nuit, mais les moines répondent :
- Nous ne pouvons pas vous le dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme insiste, mais sans plus de résultat. Déçu, il remercie malgré tout ses hôtes et, sa voiture réparée, il reprend la route.
Quelques années plus tard, le même VRP est à nouveau de passage dans la région, et fait extraordinaire, sa voiture tombe à nouveau en panne devant le même monastère. Comme la première fois, les moines lui fournissent gîte et couvert et ramènent sa voiture à l'atelier pour la réparer.
La nuit venue, il entend le même bruit étrange qu'il avait entendu des années plus tôt. Le lendemain matin, il demande aux moines quel était ce bruit qui l'a maintenu éveillé, mais la réponse des moines le laisse sur sa faim :
- Nous ne pouvons pas vous dire. Vous n'êtes pas un moine.
L'homme répond :
- Bon, eh, ça va maintenant, ça va. Je ferai tout pour connaître ce que vous me cachez. Et si la seule façon que j'aie de découvrir ce secret est de me faire moine, alors c'est dit : Je vais le devenir. Comment devient-on moine ?
Les moines répondent :
- Vous devez voyager de par le… >> Cliquez pour lire la suite
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. de retour au co
Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent deux bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné trois. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit :
- ça fait rien : la troisième, y aura qu'à la manger !
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous e
Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope.
Les révérends père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutient.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage.
La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.
Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumé, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusé par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre
tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant.
Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du… >> Cliquez pour lire la suite
Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. un curé vient s'asseo
Un athée est assis sur un banc dans un jardin public. Un curé vient s'asseoir à côté de lui sur le banc. Ils entament la discussion.
- Comment pouvez-vous croire en Dieu ? Vous pensez bien qu'une telle entité ne peut exister !
- Bien sûr que Dieu existe ! Regardez tout autour de vous : tout cela est son oeuvre !
- Allez, vous voyez bien ce que je veux dire, le monde est tellement... incongru. Il est impossible que tout cela aie été créé par un Dieu. Prenez l'hippopotame. Gros, lourd, pataud... Il a besoin d'une centaine de kilos de nourriture par jour et pourtant, il ne peut pas se déplacer très loin pour la trouver. Oui, cet hippopotame devrait pouvoir se déplacer plus librement de manière à trouver plus facilement sa nourriture. Pourquoi donc est-ce que les hippopotames ne volent pas ? Non mais, je vous pose la question ; hein ?
Et à ce moment-là, une mouette qui passait chie sur la gueule de l'athée !
Le curé joint les mains en regardant au ciel :
- Merci mon Dieu, je n'osais pas le dire.