Histoires drôles Religion
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C'est partie pour les blagues Histoires drôles Religion
François hollande et dieu
François Hollande envoie un texto à Dieu pour lui demander de stopper la pluie car elle plombe l’économie. Dieu lui répond : « Tant que tu foutras la merde, je continuerai à tirer la chasse d’eau ! »
La blague courte francois-hollande-et-dieuIl était temps pour le vieux père joseph de prendre son bain du samedi soir
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Le paradis et le vagin
Quel est le point commun entre le paradis et le vagin ?
– Pour y entrer, il faut être raide.
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. il vient à peine d'obtenir son pe
C'est un jeune fils de pasteur de 18 ans. Il vient à peine d'obtenir son permis et demande à son père si il peut utiliser l'auto familiale. Le père le prend à part et lui dit:
- Je vais passer un marché avec toi: Tu obtiens ton bac, tu viens m'aider au temple une fois par semaine, tu coupes tes cheveux plus court, et tu auras le droit d'utiliser la voiture.
Deux mois plus tard, le fils a obtenu son bac et il revient voir son père qui lui dit:
- Je suis vraiment fier de toi: tu as eu ton bac, tu es venu m'aider à exercer le culte... mais tu ne t'es pas encore coupé les cheveux!
Alors le jeune lui répond:
- Tu sais papa, j'ai beaucoup réfléchi à ça, et je me suis dit: Samson avait des longs cheveux, Moïse avait des longs cheveux, Noé avait des longs cheveux, le Christ avait des longs cheveux...
Mais le père lui cloue le bec en disant:
- Oui peut-être, mais ils allaient tous à pieds et non pas en voiture, eux.
Un prêtre sonne chez les parents du petit pierre, 8 ans, qui ouvre la porte
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
- Je t'apporte clarté et lumière...
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- Maman, c'est l' E.D.F. !!!
Suite de vos blagues pas drôles
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à lourdes. elles se déplacen
Ce sont des religieuses qui font un pèlerinage à Lourdes. Elles se déplacent en minibus.
Au détour d'un départementale, voilà-t-y pas qu'un des pneus du minibus est à plat. Les nonnes sortent et pensent changer le pneu, mais aucune d'elle ne sait comment faire. Heureusement, un routier qui passait par là s'arrête, et voyant leur détresse, offre ses services.
Les religieuses acceptent de bon coeur. Alors que le routier est en train de soulever le minibus avec le cric, celui-ci glisse, laissant le bus retomber par terre. Alors le routier rugit un:
- NOM DE DIEU !
La mère supérieure le reprend tout de suite et lui dit:
- Ce ne sont pas des manières de parler ainsi. Vous devriez vous surveiller un peu!
Le routier s'excuse:
- Je suis désolé ma mère
Et il se remet à la tâche. Mais 30 secondes plus tard, rebelote, le cric glisse à nouveau et le routier vocifère :
- BORDEL DE DIEU DE COUILLE D'OURS
La mère supérieure intervient:
- Si changer la roue de notre minibus vous oblige à proférer de telles vulgarités, nous préférons nous débrouiller seules!
Le routier s'excuse encore :
- Oh ma mère, je suis réellement désolé. Mais je suis un peu énervé par ce cric qui ne veut pas resté fixé sur le sol.
La mère supérieure lui propose alors:
- Si ce cric glisse à nouveau, retenez-vous de proférer des vulgarités, et dites plutôt quelque chose comme Mon Dieu, aidez-moi !
Et le routier réessaye de soulever le minibus, et le cric glisse à nouveau et il commence à dire :
- NOM DE...
mais il se corrige et dit OH MON DIEU AIDEZ-MOI!
Et à ce moment là, le minibus se soulève tout seul dans les airs ! Et les nonnes regardent leur minibus et crient :
- NOM DE DIEU !!!!!
Au texas, un pauvre gars qui a été amené inconscie
Au Texas, un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond :
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !
Comment reconnait on jesus christ dans la rue?
Comment reconnait on Jesus Christ dans la rue?
C'est le seul qui prend le passage clouté...
Pour les latinistes...
Pour les latinistes...
In eo tempore erat Jesus in calore, dixit discipulis etapostolis suis : « Cauda mea erecta est, tempora revolutasunt ; eamus ad bordelum ut pinare ! ».
Discipuli responderunt : « Eamus, eamus ».
Entraverunt in via Sancti Laurenti, arrivati ad portam bordeli Jesus dixit : « Silencia, silencia » tocavitque ad portam apparuit macrella monstruosa gueula fardata demandans : « Vultime coïre aut flanellam facere ? ».
Responderunt : « Coïre, coïre ! ».
Entaverunt in salonum, Jesus vidit in canapeto sedente, macrella bene garnita cum gueula hospitalata.
Dixit Jesus : « Vultime ludere cum couillonibus meus ? ».
Jesus foutavit pedem suum in culo sancti Tomasi quiquam super canapetum crampam tirabat et dixit : « Nullo discipulus meus coïre potet ubi dominus non gaudet ».
Jesus payavit champagnum, sed Petrus bibit grenadinam cum aqua gazata nam calidam pissam habebat.
Deboutonavit culottam suam : apparuit cauda immensa cum glando mirabile et couillonibus monstruosis.
Jesus foutavit caudam suam in culo Maria Magdalena qui suscabat pinam sancti Matthei.
Poussavit ad fundum et dechargeatus, dixit Jesus : « Consumatum est ».
Le pape (il s'agit de pie xii qui avait proclamé l
Le pape (il s'agit de Pie XII qui avait proclamé le dogme de la conception immaculée) meurt et arrive au Paradis. Saint Pierre l'accueille et le Pape lui dit:
- Bonjour, je suis le Pape, laissez-moi entrer !
Saint Pierre répond:
- Je ne peux pas vous laisser entrer, vous n'êtes pas sur ma liste. - Quoi! Comment cela se peut-il? Il doit y avoir une erreur. Appelez le Saint Esprit: Lui me connaît forcément.
Saint Pierre appelle le Saint Esprit (par téléphone):
- Dis-donc, tu connais un mec qui s'appelle Le Pape?
Le Saint Esprit répond que non. Alors St Pierre reprend:
- Désolé. Le Saint Esprit ne vous connaît pas !
Alors le Pape relance:
- Demandez donc à Jésus Christ. C'est sûr qu'il me connaîtra.
Saint Pierre appelle Jésus (toujours par téléphone):
- Salut Jésus, ça va? Dis-moi, tu connaîtrais un gars qui s'appelle le Pape? Désolé. Lui non plus ne vous connaît pas !
Le Pape est bien ennuyé... Il abat sa dernière carte:
- Essayez avec Dieu. Il NE PEUT QUE ME CONNAÎTRE !
St Pierre est conciliant, il reprend son téléphone céleste:
- Seigneur je m'excuse de vous déranger, j'ai ici un Pape qui dit que vous le connaissez?
Et Dieu lui répond:
- Oh que oui je le connais! C'est le gars qui n'a pas arrêté de répandre des rumeurs sur moi et la Vierge marie. Tu peux lui dire d'aller en enfer!
Suite de vos blagues pas drôles
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans
C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal. Elle se penche à la grille du parloir et commence :
"Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché.","
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?","
"Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.","
À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
"Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un pêché, c'est simplement une erreur."
Anthony kavanagh -dieu
Que Dieu vous protège parce que moi j’ai pas le temps.
La blague courte anthony-kavanagh-dieuJésus sur la croix
Quelle est la dernière parole adressée à Jésus ? Croise les jambes, il me reste qu’un clou !
La blague courte jesus-sur-la-croixC'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. deu
C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer. La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font.
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
- Celui là, lui il sait!
Philippe geluck -hommes
Dieu a créé l’homme. Et ensuite, pour le remercier, l’homme a créé Dieu.
La blague courte philippe-geluck-hommes