Vos histoires drôles !

Mariage

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :
- S'il vous plaît, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

La blague Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant

Politique

Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush.

Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon : Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.

Johnny lui répond :
- Je ne suis pas un fan de Bush.

Elle lui demanda alors pourquoi, et Johnny lui répond :
- Je suis un fan de John F Kerry.

L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry. Le garçon lui répond :
- Eh bien ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry, alors je suis un fan de Kerry.

L'enseignante quelque peu fâchée étant citoyenne du Texas lui répond
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin ?

Johnny dit :
- Je serais un fan de Bush.

La blague Une enseignante dans un petit village du texas demande à ses élèves combien

Chinois

Vous savez pourquoi les chinois perdent le Nord ?
Parce qu’ils ont le Sud au cul (sudoku).

La blague Le chinois et le sens de l’orientation

Mariage

Le mariage, c'est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l'intérêt.

La blague Le mariage, c'est comme un compte en banque.

Politique

Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?
Le soutien-gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

La blague Quel est l'électeur le plus important pour un homme politique ?

Chinois

Ce n’est pas l’habit qui fait le chinois mais le chinois qui fait l’habit.

La blague Le chinois et l’habit

Mariage

- Allez... S'il te plaît chéri, dit la femme ?
- Non. Laisse-moi tranquille, dit le mari.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne saurai pas me rendormir.
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
- Parce que je suis brûlante!
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus.
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas...
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

La blague - allez... s'il te plaît chéri, dit la femme ?

Politique

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait , Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs...

La blague Monsieur le ministre de la défense nationale,

Chinois

Un couple vient d’adopter un bébé chinois.
La femme blonde dit alors à son mari :
– Vite, il faut prendre des cours de chinois !
– Mais pourquoi ?
– Il faut apprendre le chinois avant qu’elle commence à parler !

La blague La blonde et l’adoption

Mariage

Quelle la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison ?
Au bout des 25 ans de prison, on est libre ...

La blague Quelle la différence entre 25 ans de mariage et 25 ans de prison ?

Politique

Clinton est en voyage en Amérique du Sud, et à la descente de l'avion, tout le monde peut s'apercevoir qu'il a une petite culotte féminine attachée à chacun de ses poignets. Un reporter ne manque pas de le remarquer et pose la question au Président :
- Monsieur le Président, pouvez-vous nous donner la signification de ces "choses" attachées à vos poignets ?

Clinton répond avec franchise :
- Ce sont mes patchs, j'essaie d'arrêter...

La blague Clinton est en voyage en amérique du sud, et à la descente de l'avion, tout

Blague du jour

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s’arrête à une 10aine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier !

La blague Deux vieux atteints d’alzheimer

Mariage

Un homme appelle sa femme et lui dit :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
- Oh! Peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris. Il lui répond:
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorées. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je t'avais demandé?;

Et sa femme de lui répondre :
- Je l'ai mis... Il est dans ton coffre de pêche...

La blague Un homme appelle sa femme et lui dit :

Politique

Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’Élysée, ce message :
- « Le Président est nul ! »
Furieux, le président de la République ordonne qu’on fasse des recherches pour démasquer le coupable. Une semaine plus tard, le ministre de l’Intérieur rend ses conclusions :
- J’ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d’abord !
- L’analyse d’urine nous a permis de trouver le coupable : il s’agit de votre premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L’analyse graphologique est formelle : c’est l’écriture de votre femme...

La blague Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l’élysée, ce m

Blague du jour

Qu’est-ce qui absorbe les chocs sur une Renault ?
– Les passagers.

La blague La renault et l’absorption des chocs