Vos histoires drôles !

Mariage

Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?
Les contes de fée, c'est arrivé au moins une fois.

La blague Quelle est la différence entre un mariage heureux et un conte de fée ?

Politique

Réforme de l’orthographe. Il y a quelques années, on en parlait déjà. Cette fois-ci, c’est décidé, le mot CORRUPTION ne s’écrira plus avec pt, mais avec PS. Cela donnera : corruPSion.

La blague Réforme de l’orthographe. il y a quelques années, on en parlait déjà. cette

Blague du jour

Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre.

La blague Anne roumanoff - la poste

Mariage

La noce à peine terminée, le jeune époux macho dicte les lois devant régir sa future vie conjugale :
- Je serai à la maison quand j'en aurai envie, si j'en ai envie et l'heure de mon retour sera fonction de ce que j'aurai décidé. Je ne veux pas d'engueulade de ta part. Quand je rentre, je veux que le dîner soit prêt sauf si j'en ai décidé autrement. Je veux pouvoir aller chasser, pêcher, boire un coup et jouer aux cartes avec mes vieux potes quand j'en aurai envie et pas d'embrouille avec toi à ce sujet. Voici ce que j'ai décidé. Tu as des commentaires ?
- Non, ça me va. Je veux quand même que tu comprennes que je ferais l'amour chaque soir à 9 heures, que tu sois à la maison ou non.

La blague La noce à peine terminée, le jeune époux macho dicte les lois devant régir

Politique

Réforme de l’orthographe. Il y a quelques années, on en parlait déjà. Cette fois-ci, c’est décidé, le mot CORRUPTION ne s’écrira plus avec up, mais avec UMP. Cela donnera : corrUMPtion.

La blague Réforme de l’orthographe. il y a quelques années, on en parlait déjà. cette

Blague du jour

Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
– Pour éviter que les moutons serrent les fesses en entendant l’ouverture d’une braguette.

La blague L’écossais et le mouton

Mariage

SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai tiré mon coup.

La blague Sa version à elle :

Politique

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !

Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?

Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?

Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?

Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?

Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !

Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...

Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :

Blague du jour

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : « Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

La blague L’homme et le nain

Mariage

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

La blague C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

Politique

Un chef d'état africain en vacance à Saint-Tropez, est reçu dans la magnifique villa d'un Député-Maire français et remarque d'entrée toutes les tableaux prestigieux sur les murs. Durant le déjeuner à la terrasse, l’homme politique africain demande à son ami :

- Comment as-tu fait pour gagner autant d’argent grâce à la politique ?

L'élu répond :
- Rien de plus facile, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 millions d’euros à la collectivité dont 10% vont directement dans mon portefeuille...

Le chef d'état est épaté :
- Bonne idée !

près quelques mois, c’est au tour du Député Maire d’aller rendre visite au chef d’état sur ces terres. Il découvre avec surprise que son hôte réside dans un vrai château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et d’ornement en or pur. Durant le déjeuner, le député curieux demande :

- Maintenant, c'est à ton tour de m'expliquer comment tu as fait pour empocher autant d’argent…

Le Président africain répond en montrant du doigt un terrain :

- Rien de plus facile, tu vois l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Ben voilà !

La blague Un chef d'état africain en vacance à saint-tropez, est reçu dans la magnifi

Blague du jour

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour du trou de cul tandis que le barman a des trous de cul autour de son bar.

La blague L’alcool et le zebre

Mariage

On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...

La blague On estime que l'homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femm

Politique

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu.

La blague Quelle est la différence entre nelson mandela et un membre du gouvernement

Hommes

Cette femme est honnête : depuis qu’elle a pris des amants, elle ne les a jamais trompé avec son mari.

La blague Édouard herriot - la femme et l’amant