Vos histoires drôles !

Mariage

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !

La blague - alors, tu as fini par divorcer ?

Politique

Le petit Laurent déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouv- l'âne est mort, dit le fermier.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Laurent. Un mois plus tard, il revient voir le petit Laurent :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : J'ai gagné 1.000 €
- Et personne ne s'est plaint ?
- Si. Si. Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros...

Laurent a vieilli et est devenu ministre des finances... et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes !

La blague Le petit laurent déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier

Hommes

Que ferait la femme sans l’homme ?
– Elle dresserait un autre animal.

La blague La femme sans l’homme

Mariage

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.

La blague Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?

Politique

Deux dirigeants de l'UMP discutent :
- Pour notre communication, Copé a recommandé des amis à lui : Bygmalion.
- Super ! Alors ils nous ont fait un prix d'amis ?
- Oui... Trois fois plus cher... C'est le prix d'amis version UMP...

La blague Deux dirigeants de l'ump discutent :

Hommes

Que dit-on à un homme qui a 2 yeux au beurre noir ?
– On lui dit rien car on lui a déjà dit 2 fois.

La blague L’homme et les yeux au beurre noir

Mariage

Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?
Le célibataire a un litre de lait dans son réfrigérateur et l'homme marié a une vache dans sa cuisine.

La blague Quelle est la différence entre un célibataire et un homme marié ?

Politique

Que voulait construire G.W. Bush à la place du World Trade Center ?
un aéroport !

La blague Que voulait construire g.w. bush à la place du world trade center ?

Hommes

Pourquoi les hommes ne font-ils pas de crise pendant les règles de leurs femmes ?
– Parce qu’ils sont encore coincés à la crise d’adolescence…

La blague Les règles et l’homme

Mariage

Un représentant en alimentation pour bétail, entre dans la cour d'une ferme située au fin fond de la campagne. Il y voit la fermière et lui dit :
- Bonjour, je pourrais parler au patron?
- Il est dans la porcherie là-bas, répond la fermière, c'est le bâtiment au fond de la cour !

Et il s'y dirige. Mais après quelques pas, il entend la fermière lui dire :
- Vous le reconnaîtrez facilement, c'est celui qui a une casquette !

La blague Un représentant en alimentation pour bétail, entre dans la cour d'une ferme

Politique

Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un type qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."

La blague Une dame vient d'acheter la toute nouvelle cadillac. la voiture, un modèle

Hommes

Trois copains boivent l’apéro avec une tête d’enterrement. Le barman leur demande ce qui arrive.

La blague Les hommes et l’adultère

Mariage

De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le cochon tout entier.

La blague De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.

Politique

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit Tom prend alors la parole:

- Monsieur le Président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Mike lui dit alors:
- Monsieur le Président, j'ai cinq questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Tom ?

La blague Le président george w. bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprè

Hommes

L’ange gardien des roux c’est Oliveur,
Parce que l’ange Oliveur protège les roux.

La blague Le roux et l’ange gardien