Vos histoires drôles !

Animaux

Y a une mouette qui mange un sandwich, une autre mouette arrive et lui dit : "on fait mouet mouet ?"

La blague La mouette

Mariage

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

La blague Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour cél

Alcool

À l'occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l'Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale.
Le serveur vient ensuite prendre la commande du paysan et un peu plus tard, il lui amène les plats commandés.
Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, bâfre comme un porc et renverse une bonne partie des aliments qu'on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même...

Vient le moment de l'addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit:
- Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l'addition: le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d'œuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégage de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche.

À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce :
- Ouais, t'as raison mon garçon. C'est exactement ce que j'ai pris !

Et il ponctue sa phrase d'un gros pet bien gras... Le serveur lui dit:
- Ah merci monsieur, j'avais oublié votre bière!

La blague À l'occasion de son passage à paris pour sa visite traditionnelle du salo

Mariage

Une femme reproche à son mari radin de ne jamais lui faire de cadeau. Pour leurs 20 ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans un cimetière, en lui disant :
- C’est un cadeau utile pour plus tard !
Une année passe, arrive le jour anniversaire :
- Mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment, mon amour, c’est notre 21 ème anniversaire de mariage !
- Tu m’as acheté un cadeau ?
- Ah non ! car tu ne t’es même pas servi de celui de l’année dernière !

La blague Une femme reproche à son mari radin de ne jamais lui faire de cadeau. pour

Alcool

La scène se passe dans un bar. Un homme, membre d'une association de lutte contre l'alcoolisme tente d'en convaincre un autre d'arrêter la boisson. Mais, cramponné au zinc pour ne pas s'effondrer, il refuse d'entendre raison. L'anti-alcoolique lui dit alors :
- Savez-vous que l'alcool tue chaque année au moins 50 000 français ?

Et l'autre lui répond :
- M'en fout, chui Belge !

La blague La scène se passe dans un bar. un homme, membre d'une association de lutte

Mariage

En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de téléphone du S.A.M.U.
- Pouvez-vous venir d'urgence chambre 121 de l'hôtel de l'autoroute ? C'est une urgence!
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien voilà, nous sommes en train de passer notre nuit de noces mon mari et moi, et je suis en train de me rendre compte que ses testicules grossissent à vue d'œil. Ils étaient gros comme des kiwis, il y a cinq minutes, ils étaient de la taille d'une orange, et à présent, les voilà gros comme des melons!
- Heureusement madame car nous n'avons pas l'habitude de nous déplacer pour des prunes!

La blague En pleine nuit de noces, une jeune mariée affolée compose le numéro de télé

Alcool

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarasser. Il lui donne un verre de vin . L'ivrogne boit et dit :
- C'est un muscat, trois ans d'âge, provient du nord et à été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord dit le patron. Un autre verre, lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud ouest, mûri dans un baril en chêne à huit degrès. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact dit le patron.
Un troisième verre ...
- C'est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père.

La blague Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur

Mariage

Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyage de noces à deux sur le cheval du cow-boy. Sous le poids, le cheval trébuche et se casse le nez par terre avec ses deux passagers. Le cow-boy se relève, regarde le cheval dans les yeux et furieux lui dit :
"UNE FOIS !"

Ils repartent, le cheval tombe à nouveau. Le cow-boy se secoue la poussière et dit au cheval :
"DEUX FOIS !"

Ils reprennent leur route et le cheval se casse à nouveau la figure. Le cowboy sort son colt et loge une balle entre les deux yeux du pauvre animal. La femme horrifiée, lui hurle :
"Mais enfin chéri ! C’est honteux ce que tu viens de faire ! Cette pauvre bête !"
Et le cow-boy regardant méchamment sa femme dans les yeux :
"UNE FOIS ! "

La blague Un couple de jeunes mariés, un cow-boy et sa country girl, partent en voyag

Alcool

On dit souvent : " Quand t’es bourré, ne touche jamais un volant ". Je sais pas vous, mais moi à 2 grammes, j’ai rarement envie de jouer au badminton !

La blague On dit souvent : " quand t’es bourré, ne touche jamais un volant ". je sais

Mariage

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il a pointé son revolver sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » ?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

La blague Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Alcool

A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une heure.
- C'est votre femme.
- Ah ! et elle... s'impatiente... parce que je... ne suis... pas encore rentré ?
- Pas du tout. Elle m'a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.

La blague A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar. le garçon répond et

Mariage

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

La blague C'est la fernande qui va s'marier.

Alcool

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier verre.
- Allez, Roger! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Roger! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

La blague Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un d

Mariage

C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, la femme fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!

La blague C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses c

Sport Foot

Pourquoi l'équipe de France ne marque pas de buts ?
T’as déjà essaye de marquer de ta surface de réparation !

La blague Pourquoi l'équipe de france ne marque pas de buts ?