Vos histoires drôles !

Mariage

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

La blague Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

Alcool

C'est trois gars saouls dans un bar. A la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la fête donc ils vont dans un bordel. La dame leur dit:
- Il me reste seulement deux filles donc les deux moins saouls, allez-y et le plus soaul des trois, je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.

Donc le lendemain, les trois gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit :
- Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

La blague C'est trois gars saouls dans un bar. a la fermeture du bar, ils cherchaient

Mariage

Le mari vient de terminer La lecture du livre L'homme de la maison.
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi. Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre : "L'embaumeur !"

La blague Le mari vient de terminer la lecture du livre l'homme de la maison.

Alcool

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

La blague Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard

Mariage

Le mariage est une création divine, comme le tonnerre et l'éclair.

La blague Le mariage est une création divine, comme le tonnerre et l'éclair.

Alcool

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :
- Don, cé ba celle-là !

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :
- Don, cé ba celle-là !

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

La blague Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermetur

Mariage

Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :
-Et si je décédais, te remarierais-tu ?
-Tu sais bien que j'ai horreur de la solitude !
-Tu me déçois ! Tu ne vas tout de même pas me dire que tu le laisserais coucher dans mon lit, conduire ma voiture ?
-Bien obligée !
-Il porterait aussi mes costumes ?
-Ah ! non, impossible, il est beaucoup plus petit que toi !

La blague Un soir, au hasard d'une conversation, un homme demande à sa femme :

Alcool

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphonie en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre optique numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi. Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde...

La blague Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur

Mariage

Un homme dit à sa femme: "Je suis vraiment fier de mon chien il est très intelligent : parfois j'ai l'impression qu'il en sait autant que moi !"
Sa femme soupirant lui dit : "Et tu prends vraiment ça pour une preuve d'intelligence ?"

La blague Un homme dit à sa femme: "je suis vraiment fier de mon chien il est tr

Alcool

C'est un type complètement soul qui va au stand de tir à la foire.
Il prend la carabine, il vise, et pan il tire juste au milieu de la cible!
Alors il gagne une tortue.
Un quart d'heure après il revient, il tire et pan il gagne encore!
Cette fois il gagne une poupée.
Il est pas content du tout d'avoir gagné une poupée et il demande :
- Vous n'auriez pas plutôt un sandwich comme tout à l'heure?

La blague C'est un type complètement soul qui va au stand de tir à la foire.

Mariage

C'est un couple qui vit très heureux depuis de longues années de mariage. Le début fut un peu difficile, car l'homme (appelons le Jean) avant l'habitude de manger des fayots : c'était son plat favoris. Mais ne supportant plus l'odeur occasionné par son plat favoris, sa femme décida de lui interdire. Ce fut très difficile, mais comme il aimait vraiment sa femme, il réussi à tenir sa parole.

Mais il se trouve qu'aujourd'hui, c'est l'anniversaire de Jean. Jean est un commercial qui est une bonne partie de la journée sur les routes de son pays. Mais voilà qu'en rentrant chez lui, il passe devant un restaurant avec une grande affiche sur laquelle on peut lire : Plat du jour : Fayots
Pour une fois depuis ces longues années de mariage, il hésita vraiment. Finalement, il fit demi-tour en se disant qu'après tout, aujourd'hui, c'était son anniversaire. Il se régala.

En rentrant chez lui, à peine eut-il ouvert la porte, que sa femme vint à sa rencontre avec un bandeau
- Aller, met le, c'est une surprise !
- Mais enfin, tu ne veut pas m'expliquer?
- Ne fait pas tant d'histoire, aller.
- Je ne pourrais pas aller prendre un bain avant?
- Non non, pas question, le repas est déjà prêt.
Puis, elle l'emmena visiblement dans la salle à manger, et le fit s'assoir à la table.

La, les choses se gâtèrent. Les fayots commençaient à faire de leur effet, et il ne voulait pas avouer à sa femme qu'il avait trahi sa promesse. Il pensait foncer à la salle de bain et prendre un bain, mais il n'avait pas pu, et son envie de péter grandissait de secondes en secondes.

Soudain, le téléphone sonna. "Sauvé" pensa-t-il. Il attendit un peu, les pas de sa femme qui s'éloigne, décrochement de combiné, et au loin, la voix de sa femme qui fait :
- Ah, c'est toi.
Ni une ni deux, il profita de l'occasion. Coinçant les fesses le plus possible pour faire le moins de… >> Cliquez pour lire la suite

La blague C'est un couple qui vit très heureux depuis de longues années de mariage.

Alcool

C'est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d'elle, il y a un homme qui n'arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu'elle vient pour partir, elle va voir l'homme et lui dit:
- Qu'est-ce qu'elle a votre montre monsieur?
L'homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l'homme, regardez, je vais vous le prouver.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L'homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C'est encore un coup de chance, dit la dame.
L'homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l'homme donne une tape à sa montre et s'exclame :
- Je m'excuse elle prend encore de l'avance !

La blague C'est une fois une femme qui entre dans un bar. elle se commande une bière

Mariage

Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au sujet du mariage :

COMMENT CHOISIR AVEC QUI SE MARIER ?

Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs. Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot et t'amener des chips et de la bière.
Alain, 10 ans

On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier. Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.
Kirsten, 10 ans

QUEL EST LE BON AGE POUR SE MARIER ?

Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.
Camille, 10 ans

Il n'y a pas de bon âge pour se marier. Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.
Freddie, 6 ans

QU'EST-CE QUE TES PARENTS ONT EN COMMUN ?

Ils ne veulent pas d'autre enfant.
Laure, 8 ans

QU'EST CE QUE LES GENS FONT A UN RENDEZ-VOUS ?

Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux. Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.
Linette, 8 ans

Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants, comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.
Martin, 10 ans

QUE FERAIS-TU SI TON PREMIER RENDEZ-VOUS SE PASSE MAL ?

Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort. Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.
Craig, 9 ans

QUAND EST-CE PERMIS D'EMBRASSER QUELQU'UN ?

Quand ils sont riches.
Pamela, 7 ans.

Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle. C'est comme ça.
Henri, 8 ans

EST-IL MEILLEUR D'ETRE CELIBATAIRE OU MARIE ?

Je… >> Cliquez pour lire la suite

La blague Extraits d'une étude récemment menée auprès d'enfants de 10 ans et moins au

Alcool

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!! Ben ça alors, c'est incroyable !!

Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?

Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.

La blague Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. a c

Mariage

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas !
- La lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c'est tous les soirs.

La blague Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :