Vos histoires drôles !

Alcool

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 Euro. Le premier dit :
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir !

Et il achète une grosse saucisse à un euro.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
- T'occupe, tu vas voir répond le premier.

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. Ca ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whiskey, hop, saucisse, expulsés... Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier.
- Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller !

Et le premier de répondre :
- Et moi alors, j'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 7ème et le 8ème bar !

La blague Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en to

Mariage

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

La blague Un type dit à son copain :

Alcool

1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incline sous un angle incorrect
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut


2- Symptôme : Pieds chauds et mouilles
Cause : Ca y est, tu t'es pisse dessus
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches


3- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombe sur le dos
Solution : Positionne ton corps a 90 degrés par rapport au sol


4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T'as pique du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic


5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes a travers un verre vide
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite


6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande au moins ou ils t'emmènent


7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge


8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin


9- Symptôme : La discothèque bouge beaucoup, les gens sont habilles en blanc et la musique est assez monotone
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.


10- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne


11- Symptôme : Un énorme spot de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allonge dans la rue et il fait déjà… >> Cliquez pour lire la suite

La blague 1- symptôme : pieds froids et humides

Mariage

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum :
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.

Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!

Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous : J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

La blague Tous les samedi après-midi, c'est la même chose : patrick va jouer au golf

Alcool

Un gars plutôt ivre appelle un taxi. Le taxi s'arrête et le chauffeur ouvre sa vitrepour parler au gars.
- Avez vous de la place pour une caisse de 24 bières et une grande pizza, demande le gars ?
- Bien sûr, dit le chauffeur.
- Beuraaaaaaaakkkkkk !

Et le gars vomit dans le taxi

La blague Un gars plutôt ivre appelle un taxi. le taxi s'arrête et le chauffeur ouvre

Mariage

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
- Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
- A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
- Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

La blague Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier av

Alcool

Les directeurs des trois brasseries Maes, Heineken et Jupiler prennent chaque jour le même train pour aller au travail. Un jour un incident provoque un retard assez sérieux et au lieu d'attendre sur le quai sous la pluie, ils décident de commun accord d'aller voir au bar ce qu'il s'y passe et d'y prendre leur mal en patience.
Ils s'accoudent au bar et le directeur de Maes lance en premier :
- Patron, trois Maes s'il vous plaît !
Chacun vide son verre en discutant de la pluie et du bon temps ...
Afin de ne pas être en reste, le directeur de Heineken appelle le barman :
- Garçon, trois Heineken s'il vous plaît !
Ils continuent leur discussion jusqu'au moment où, à son tour, le directeur de Jupiler commande une tournée de bière :
- Aubergiste, trois Heineken s'il vous plaît !
Les directeurs de Maes et Heineken restent perplexes et remarquent à leur confrère :
- Attends, étant directeur de Jupiler, tu ne devrais pas plutôt commander des Jupilers !?
Sur ce le directeur de Jupiler répond :
- Et bien oui, dit-il en regardant sa montre, mais je trouve qu'il est encore un peu tôt pour boire de la bière !

La blague Les directeurs des trois brasseries maes, heineken et jupiler prennent chaq

Mariage

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tes bas font des plis.
VLAN ! Il prend une paire de baffes !
- Je ne porte pas de bas !

La blague Un homme dit à sa femme :

Alcool

C’est Gérard qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui demande :
- Qu’est ce que vous buvez ?
Et Gérard dit :
- Quand Gérard boit tout le monde boit !
Le barman sert tout le monde, et Gérard paye une tournée. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Gérard boit tout le monde boit !
Le barman se dit qu’il est généreux et en remet une deuxième. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Gérard et lui dit :
- Il faudrait payer, vous êtes à plus de 500€.
- Quand Gérard paye, répond Gérard, tout le monde paye !!

La blague C’est gérard qui arrive au café, il s’installe au bar et le barman lui dema

Mariage

C'est trois mecs qui sont à l'hotel, avec leur nana. Pour pouvoir frimer sur leur performance de la nuit à venir sans se faire griller par leur nana, ils décident de mettre au point d'un code : au petit déjeuner, ils commanderont autant de croissants que de fois où ils ont fait l'amour.

Le lendemain matin, sur la table du petit déj', le serveur arrive :

Le premier mec regarde les autres :
- Je prendrais 3 croissants.

Le second :
- 4 croissants pour moi.

Le troisième tout fier :
- 4 croissants...

Puis, après réflexion :
- Euh non, disons plutôt 3 croissants et un pain au chocolat !

La blague C'est trois mecs qui sont à l'hotel, avec leur nana. pour pouvoir frimer su

Alcool

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un après l'autre.
Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la même façon. Puis il en commande six et les enquille aussi sec. Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois. Et soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir :
- C'est drôle ! Pense-t-il. Moins je bois, plus je suis bourré... Hips !

La blague Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'

Mariage

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé dans le centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez.
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
- C'est OK, ils seront là demain pour Noël et ce sont eux qui payent leur voyage.

La blague C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. ils vivent paisible

Alcool

Dans une petite église de campagne, un curé fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- mes frères, je vous le dit, n'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix s'élève et dit :
- La soif

La blague Dans une petite église de campagne, un curé fait son sermon sur les ravages

Mariage

Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencontrent dans la rue. Le premier dit à l'autre :
- Tu sais, maintenant j'ai un chien extraordinaire : le matin il me réveille, nous petit-déjeunons ensemble, je l'emmène à la clinique, il m'accompagne au restaurant, et le soir nous regardons ensemble la télévision, puis quand vient la nuit il se couche au pied de mon lit.
Son confrère lui demande :
- Mais tu n'es pas marié ?
Et l'autre de répondre :
- Es-tu fou, une femme en appartement !

La blague Deux vétérinaires qui ne s'étaient pas vus depuis fort longtemps se rencont

Alcool

Un jour, une épouse appelle son mari, furieuse, sur son téléphone portable :
- Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t’avais dit à ce moment : " Un jour elle sera à toi ". Mais à cette époque je n’avais pas encore assez d’argent pour te l’offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
- Oh oui, mon amour, je me souviens !
- Et bien, je suis dans le bistrot juste à côté.

La blague Un jour, une épouse appelle son mari, furieuse, sur son téléphone portable