Vos histoires drôles !

Mariage

Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
- Quand il devient veuf !

Et les 10% restants ?
- Quand son chien meurt.

La blague Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?

Alcool

Chancelant sur leurs jambes, deux ivrognes font halte dans un square.
Soudain, l'un d'eux dit à son copain :
- Découvre-toi et salue.
- Qui ça?
- Le gars-là, qui est représenté en statue.
- Et pourquoi faut-il que je le salue?
- Regarde sur le socle. C'est Galilée. Il a découvert bien avant nous que la Terre tourne !

La blague Chancelant sur leurs jambes, deux ivrognes font halte dans un square.

Mariage

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

La blague Un couple arrive dans un hôtel. le groom monte leurs bagages dans la chambr

Alcool

Ca se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un saloon, un type un peu éméché lance aux autres clients :
- Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la neige.
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige... BIENVE... Zut raté !
Un second type :
- A moi maintenant ! ... BIENVENUE AU CO... Encore raté !
Un troisième type, une énorme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir !
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas écrire !

La blague Ca se passe dans un bar du colorado en plein hiver. dans un saloon, un type

Mariage

Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un grand restaurant, quand une sculpturale blonde vient rouler une pelleau mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? Grinça la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chère !
- Je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? Lui assure son mari les yeux dans les yeux, tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, te fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte ?? Mmmm ?
Ils continuent de dîner en silence, puis le femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Martin, là à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! Dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre est mieux !

La blague Un homme et une femme de la haute société dînaient aux chandelles dans un g

Alcool

Dans une petite ville, un gars, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron :
- Il m'arrive une chose terrible, lui confie-t-il.
- Quoi donc ?
- Je n'ai plus de fiancée.
- Elle a rompu ?
- Non. Je l'ai échangée contre quatre bouteilles de pastis!
- Et maintenant, tu te rends compte que tu l'aimais ?
- C'est pas ça, patron, mais j'ai encore soif !

La blague Dans une petite ville, un gars, qui paraît assez ennuyé, va trouver son pat

Mariage

Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. Le mari lit son journal pendant que sa femme boit le thé.
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais je venais à mourir, penseriez-vous à vous remarier ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

Quelques gorgées de thé plus tard :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous vous remariiez, habiteriez-vous notre maison avec votre nouvelle femme ?
- Oh ! my goodness, je crois bien que oui, à vrai dire !

La tasse de thé bue entièrement :
- Darling ?
- Hmmm ?
- Darling, si jamais vous jouiez au golf avec votre nouvelle femme, utiliseriez-vous mes clubs de golf ?
- Oh ! my goodness, certainement pas, elle est gauchère !

La blague Dans un cottage anglais, un vieux couple est assis près du feu. le mari lit

Alcool

Un gros routier costaud entre dans un bar avec fracas. Au bar, il voit un petit bonhomme tout triste devant un verre. Le routier s'avance vers lui, le bouscule, attrape son verre et le vide d'un trait.

Le petit bonhomme se met à pleurer. Le routier se moque de lui :
- Bwahaha, regardez-moi cette lopette, on lui vide son verre et lui, il pleure ! Mouaaarrffff !

- Nan, c'est pas ça... Vous voyez, ce matin en me levant je vois un mot de ma femme qui me quitte. Peu après, je prends ma voiture pour m'apercevoir qu'on m'a crevé les 4 pneus. J'arrive en retard au boulot et mon patron me vire. Mes enfants m'ont quitté. Il pleut. Et pour couronner cette journée de merde, vous arrivez, et vous me buvez mon poison !

La blague Un gros routier costaud entre dans un bar avec fracas. au bar, il voit un

Mariage

C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que cela tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et bien... je l'ai eu... dans le cul.

La blague C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. si pour lui, la vie à deu

Alcool

- Un kir à la mûre.
- Le kir, c'est avec du cassis.
- Oui, mais moi je le veux à la mûre, mon kir.
- Alors ce n'est pas un kir, c'est un verre de vin blanc à la mûre.
- …...
- Alors ?
- Un pastis.

La blague - un kir à la mûre.

Mariage

Un couple assiste à une pièce de théatre très ennuyeuse.
- Regarde, dit la femme, en donnant un coup de coude à son mari, il y a déjà 8 personnes qui dorment.
- Ce n'est pas une raison pour me réveiller !

La blague Un couple assiste à une pièce de théatre très ennuyeuse.

Alcool

Chez le médecin, un alcoolique explique qu'il souffre de maux de tête et de vertiges.
Le docteur l'examine et déclare :
- Ecoutez. Je ne décèle rien. Ca doit être l'alcool.
- Ok docteur. Dans ce cas, je reviendrai lorsque vous serez à jeun.

La blague Chez le médecin, un alcoolique explique qu'il souffre de maux de tête et de

Mariage

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous. Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse... Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui. Il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré !

La blague C'est l'histoire de bernard qui demande à roger, un copain de travail de pa

Alcool

Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :
- Qu'as-tu apporté ?
- Huit bouteilles de pinard et une baguette !
- T'es malade, qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pain ?

La blague Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :

Mariage

Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche... On lui donne l'adresse d'une ferme. L' homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une douzaine d'escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
- merde , ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots sur le sol et sonne. Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
- Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :
-Allez les gars ! On y est presque !

La blague Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur prépa