Vos histoires drôles !

Mariage

Deux copines discutent :
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...

La blague Deux copines discutent :

Alcool

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

La blague Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Mariage

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

La blague Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Alcool

Alors c'est un mec qui a des problèmes familiaux, pour oublier ses problèmes il rentre dans un bar pour se saouler.
Le lendemain matin à 8h il ressort tout bourré il voit alors une bonne soeur, il se frotte les yeux et vois la même personne.
Il s'approche d'elle et commence à l'attaquer avec des droites des béquille des balayettes ! Au bout de 5 minutes il regarde la bonne soeur avec les dents cassées toute en sang et lui dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !

La blague Alors c'est un mec qui a des problèmes familiaux, pour oublier ses problème

Mariage

- Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

La blague - vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en

Alcool

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal. Elles sont à pince et elles ont mal au pied. Tout d'un coup, l'une se dirige vers un champ et escalade la clôture. Sa copine lui dit:
- Mais Isabelle qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !

Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Isabelle qu'est-ce qui te prend?
- Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

La blague C'est deux filles bourrées qui sortent du bal. elles sont à pince et elles

Mariage

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?

La blague Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre

Alcool

C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :
- Tu ne trouves pas que suis mieux sans soutien-gorge ?
Et le mari qui dit :
- Oh si chérie, ça te rajeunit vachement : Y a toutes tes rides du visage qui disparaissent.

La blague C'est une femme de 50 ans qui demande à son mari :

Mariage

Un monsieur boit paisiblement un Coca lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan!!!!!»
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit :
« De dos, elle vous va encore mieux... »

La blague Un monsieur boit paisiblement un coca lorsqu'il voit arriver sa femme avec

Alcool

C'est l'histoire d'un patron de bar qui voit un kangourou entrer dans son rade. Le kangourou avance vers le comptoir, et demande un pastis.
- Combien je vous dois, dit le kangourou ?
- 10€, répond le barman.

Ce dernier, évidemment surpris de voir un kangourou dans son établissement, ne peut s'empêcher de lui poser cette question :
- Excusez moi, monsieur le... kangourou... Excusez mon étonnement, mais j'ai rarement vu de kangourou parlant dans mon établissement!

La kangourou regarde le patron du bistrot et lui répond :
- A 10€ le pastis, c'est pas étonnant!

La blague C'est l'histoire d'un patron de bar qui voit un kangourou entrer dans son r

Mariage

La C.I.A. a besoin d'embaucher un tueur. Ce tueur doit avoir des nerfs d'acier, du sang froid, accepter les ordres sans broncher et les exécuter immanquablement, immédiatement, sans faute. Après toutes sortes d'interviews et multiples examens, il ne reste plus que 3 candidats : deux hommes et une femme. Le premier homme est invité à la dernière épreuve. On lui donne un pistolet et on lui dit :
- Dans la salle à côté, votre femme est là, attachée à une chaise. Vous devez l'assassiner.

Le pauvre type refuse immédiatement :
- Je ne peux pas assassiner ma femme, je l'aime trop !

Il est remercié et il s'en va.

Le deuxième candidat se présente, on lui fait la même proposition. Il va dans la salle à côté et revient 2 minutes plus tard, en larmes. Il rend le pistolet et annonce que ses nerfs ont failli et qu'il ne pouvait pas appuyer sur la détente. Hop, éliminé, il s'en va.

Arrive le tour de la femme. Le type de la C.I.A. lui annonce que dans la salle à côté se trouve son mari, attaché à une chaise. Il lui donne le pistolet avec instruction d'abattre le mari. Elle prend le pistolet, entre dans la pièce et avant même que la porte se soit refermée derrière elle, on entend les coups de feu : bang, bang, bang, bang, bang, bang, bang ! Après deux secondes de silence, on entend des hurlements, des cris, des coups, des jurons, un bruit énorme. Peu après, la porte s'ouvre, la femme sort et s'essuie la sueur du front. Elle annonce :
- Vous m'aviez pas dit que c'était des cartouches à blanc. Il m'a fallu l'assommer et l'achever avec la chaise !

La blague La c.i.a. a besoin d'embaucher un tueur. ce tueur doit avoir des nerfs d'ac

Alcool

Thomas nous a envoyé un message pour nous dire :
« J'ai lu un article dans magazine et j'ai cru bon vous le faire partager.
Il s'agit, en quelque sorte, d'une véritable recette pour mieux vivre. En suivant ce simple conseil, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
L'article se lisait comme suit : « Une des clés du bonheur est de terminer toutes les choses que vous avez commencées ».
J'ai donc regardé autour de la maison pour voir tout ce que j'avais entrepris et n'avais pas fini. Ainsi avant de quitter la maison ce matin, j'ai fini, outre une bouteille de vin rouge, une bouteille de blanc, du Bailey's, du Kahlua, des Prozac, des Xanax, un gâteau au fromage et un sac de biscuits au chocolat. Qu'est-ce que je me sentais bien !»

La blague Thomas nous a envoyé un message pour nous dire :

Mariage

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourqui ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment as-tu fait ???
- Oh ben ! J'ai triché !!

La blague - ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...

Alcool

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport ! Alors, j'ai choisi les bars parallèles !
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

La blague Deux types se croisent :

Mariage

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre vos voitures
...............

Et une panne d'électricité interrompt la communication.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et dit :
- Pourquoi tu la laisses pas dans le garage !

La blague C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme un matin et ils ent