Vos histoires drôles !

Alcool

C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK.

Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!

L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!

L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!! Tiens Ok 200 $ mais t'arrête! Tu vas me faire gerber!

Pendant ce temps, l'autre tranquillement: Glouarb! gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300? 400? 500 $! Tiens 500 $ et t'arrêtes!

Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

La blague C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. comme l

Mariage

 
Deux amis d'enfance discutent sur une plage. L'un d'eux :
 
- On se refait une course à la nage comme au bon vieux temps?
- Ouais sans probleme! On va jusqu'a la bouée bleue la bas?
- C'est pas une bouée... c'est ma femme...

La blague  

Alcool

Un Irlandais du nom de Murphy va voir le médecin pour connaître le résultat de ses examens. Le médecin regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer incurable. Je vous donne de 2 semaines à 1 mois.

Anéanti par la nouvelle, Murphy va trouver son fils et lui dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. J'ai un cancer et il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.

Après 3 ou 4 chopes, Murphy et son fils sont un peu moins tristes et commencent à rire. Leurs rires attirent quelques vieux amis de Murphy, qui leur demandent ce qu'ils fêtent. Murphy leur répond :
- Les Irlandais fêtent les bonnes comme les mauvaises nouvelles. On m'a diagnostiqué le SIDA et il ne me reste que peu de temps à vivre. Buvez avec nous à ma fin prochaine.

Au bout de plusieurs heures de guindaille, tout le monde rentre chez soi et le jeune Murphy se tourne vers son père :
- Papa, je ne comprends pas. Je croyais que tu avais le cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA ?

- Je vais bien mourir du cancer, fils. Mais je veux être sûr qu'aucun de ces bâtards ne couchera avec ta mère quand je ne serai plus là !

La blague Un irlandais du nom de murphy va voir le médecin pour connaître le résultat

Mariage

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin...
Elle le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

La blague Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. deux fois par semaine, n

Alcool

Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation.
Leader à W1 : Tu peux me voir ?
W1 à Leader : Non. Tu peux me voir, toi ?
Leader à W1 : Non.
W1 à Leader : Cool, maintenant on est des chasseurs furtifs.

La blague Deux pilotes de chasse ivres volaient en formation.

Mariage

Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement :
- Le jeune garçon qui te fréquente depuis six mois est venu aujourd'hui me demander ta main et j'ai donné mon consentement.
"Oh papa!", s'exclame sa fille. "Comme cela va être dur de quitter maman..."
"Je te comprends parfaitement ma chérie, et j'ai une bonne nouvelle: tu peux l'emporter avec toi!"

La blague Un père prend la main de sa fille dans sa main et la tapote doucement :

Alcool

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi,
demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :
- Je peux vous aider mon fils ?
Et l'ivrogne répond :
- Ca dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?

La blague Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. v

Mariage

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse etait à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

Durant tous ces malheurs tu etais a mes côtés :
- lorsque j'ai été licencié, tu etais là pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des probemes de santé, tu étais toujours et encore
a mes côtés. Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, dit le mari !

La blague Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. son epouse etait

Alcool

Deux copains rentrent chez l'un d'eux, complètement ivres. Le propriétaire de l'appartement dit à son ami :
- Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
- T'as vu que ta femme est en compagnie d'un autre mec ?
L'autre répond :
- Chut... Tais-toi, je n'ai que deux bières au frais !

La blague Deux copains rentrent chez l'un d'eux, complètement ivres. le propriétaire

Mariage

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.

La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : " Je vous envoie le canard mais sans la béchamel ! "

La blague Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et p

Alcool

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

La blague Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

Mariage

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
Quelques années de mariage !

La blague Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

Alcool

- Ici tu peux boire n'importe quoi ! Tout est bon !
- Un pastis.
- Prends un truc plus compliqué pour voir.
- Deux pastis.

La blague - ici tu peux boire n'importe quoi ! tout est bon !

Mariage

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo ! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre coté de la route :
- Chéri grouille-toi on a gagné au loto !

L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.

Et la femme conclut :
- Oh punaise ! Quand la journée est bonne, elle est bonne !

La blague Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons

Alcool

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un B.
Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer bière.
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!

Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux !
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande :
- Sssssalut ! Mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE !!!
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent chaleureusement.
La serveuse, stoïque, lui demande alors :
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., PPUUUUTTAIINNN !!

La blague C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un b.